segunda-feira, 1 de junho de 2009

Bartolomeu



Bartolomeu fartou-se da vida da cidade
Cansado da agitação da vida urbana, Bartolomeu larga o emprego, compra um pedaço de terra em Trás os Montes e muda-se para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. De resto é paz e tranquilidade. Seis meses depois, em Dezembro, alguém bate à porta. Bartolomeu abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Nirão, seu vizinho, a 7 quilómetros daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Bartolomeu fica entusiasmado:
- Óptimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Nirão começa a ir-se embora, pára e diz:
- Mais uma coisa: vai haver muita bebida.

- Sem problema. Eu topo.
Novamente Nirão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode haver porrada.
- Sem problemas, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Nirão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem…
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, diz-me uma coisa: qual é o traje?
Nirão:
- Tu é que sabes. Somos só nós os dois!!!!!!!!

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Atendedor de chamadas



Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.



quinta-feira, 28 de maio de 2009

Canibais



Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:

INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
CHEFE: - OK!
FRANCÊS: - Quero comer bêm pela última vez.
CHEFE: - OK!
PORTUGUÊS: - Quero comer morangos.
CHEFE: - Mas nesta época do ano näo há morangos...
PORTUGUÊS: - Näo faz mal, eu espero!



quarta-feira, 27 de maio de 2009

Leitinho



Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porque era Longa Vida.


terça-feira, 26 de maio de 2009

Joãozinho e a mosca



A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como consegue ele fazer aquilo?!»... pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação repetiu-se até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».



segunda-feira, 25 de maio de 2009

Desconfiado



Dois caranguejos amigos - mas muito desconfiados um com o outro - andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço. Disse um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão. Vai tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro. Depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram. Escolhido um deles, antes de partir, fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão, mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Tá bem! diz o outro.
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava. Mas o caranguejo continuava sempre em cima do chouriço para ele não fugir.
Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou:
- Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma rocha e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!


quinta-feira, 21 de maio de 2009

Sempre é verdade



Sócrates (o «português»!) não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:
A Cadeira Eléctrica, a Cadeira de Rodas e uma Cadeira nos Cornos!!!


quarta-feira, 20 de maio de 2009

Tarefas domésticas



Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou para a mulher:
-"Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
-"Isso depende... o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, "Mantorras"!!!!!


terça-feira, 19 de maio de 2009

Apaixonada pelo piano



Conversa entre dois amigos:

- Epá, ali a Joana é apaixonada pelo piano.
- A serio?!? Não sabia que ela tocava.
- Não, ela não toca. Ela põe é as teclas na cona!



segunda-feira, 18 de maio de 2009

O julgamento da velhinha



Juiz: Qual é a sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode-nos dizer pelas suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1 de Abril do ano passado???

Velhinha: Claro, Sr. Dr. Juiz. Eu estava sentada na cadeira de baloiço da minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: A senhora conhecia-o?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de uma conversa deliciosa, ele começou a acariciar a minha coxa.

Juiz: E a senhora deteve-o?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Foi agradável. Nunca mais ninguém tinha feito isso comigo desde que o meu Hipólito faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo facto de não o ter detido, ele começou a acariciar os meus seios.

Juiz: Então aí a senhora deteve-o?

Velhinha: Mas claro que não, Dr. Juiz...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque... Meritíssimo, ele fez-me sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Dr. Juiz, o que poderia fazer uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por fazer sexo? Estávamos sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: "Possui-me, rapaz!"

Juiz: E ele possuiu-a?

Velhinha: Não. Ele gritou: "É 1º de Abril, dia das mentiras, ahahah!"
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!


sexta-feira, 15 de maio de 2009

Será virgem?



Dois amigos discutem. Um deles vai-se casar mas sente-se constrangido:
- Não tenho a certeza que a minha noiva seja ainda virgem. Tu não saberás de uma maneira para que eu o descubra?
- Oh sim! Tenho um método infalível. Tu vais ver, é simples. Só vais precisar de tinta vermelha, de tinta azul e de uma pá. Tu vais pintar um tomate de azul e o outro de vermelho e se na tua noite de núpcias a tua mulher te disser:
"Ah ah ah, é o par de tomates mais engraçado que vi até hoje" então tu arreias-lhe com a pá.


quinta-feira, 14 de maio de 2009

Comunicado do Vaticano



Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar *Oh Meu Deus* Oh Meu Deus * NÃO SERÁ considerado como oração."


quarta-feira, 13 de maio de 2009

Na sala de aula



- Carlinhos, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora...


terça-feira, 12 de maio de 2009

Aposta é aposta



Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta : o primeiro a falar ia fechar a janela .
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles .
Grita a mulher :
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas ! Faz qualquer coisa ...
Responde o marido :
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei !


segunda-feira, 11 de maio de 2009

Caça



Qual é a melhor forma de caçar coelhos?
Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.


sexta-feira, 8 de maio de 2009

Ressonar



- Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Aconselho-o a dormir noutro quarto.


quinta-feira, 7 de maio de 2009

Tudo muda



Tudo na vida muda, até a surda muda.


terça-feira, 5 de maio de 2009

Marido durão



O marido durão chega a casa do trabalho e encontra a mulher aos gritos:

Osvaldo, a nossa empregada...
Isso é problema teu!
Ela... ela está grávida!
Isso é problema dela!
E ela disse que o filho é seu!
Isso é problema meu!


segunda-feira, 4 de maio de 2009

A mulher do bombeiro



O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu digo 'primeira sirene', tiras as roupas, 'segunda sirene', vais para a cama, e 'terceira sirene', fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte, o bombeiro chega a casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, de seguida grita 'segunda sirene', a mulher deita-se na cama, e por fim grita 'terceira sirene', e começam a fazer amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene'???
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!!


quinta-feira, 30 de abril de 2009

Sogra do pior...



- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, só quando bebe...





quarta-feira, 29 de abril de 2009

Óculos chineses



Um Português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...

Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
- Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, os dois todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos...: todos nus!
Põe os óculos...: todos nus!
Tira os óculos...: todos nus!
Põe os óculos...: todos nus!
Manuel exclama:
- Já se avariaram!!!...Uma merda, estes produtos chineses!!!


terça-feira, 28 de abril de 2009

Falta de sorte

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...


- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos.. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou Benfiquista
- Foda-se, oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
- Tenho:... H I V...



segunda-feira, 27 de abril de 2009

1º Aniversário "Secas do dia"


Boas Pessoal!

Faz hoje um ano que nasceu o Secas do dia, um ano a contar anedotas :)

Aqui está mais uma para comemorar:

O marido chega a casa, tira os sapatos senta-se no sofá e acende a TV.
Diz para mulher que estava na cozinha:
- Ó Maria, traz aí uma cerveja antes que isto comece...
Pensa a mulher: "Antes que isto comece? Mas comece o quê? Tá bem!" e vai buscar a cerveja.
Passado algum tempo diz o marido:
- Ó Maria, traz-me uns amendoins antes que isto comece...
Pensa a mulher: "Mas comece o quê? Não estou a perceber nada! O que é
que vai começar? Mas... está bem!" e vai levar os amendoins.
Passado mais um bocadinho.
- Óo, Maria traz aí mais uma cerveja antes que isto comece...
A mulher já bastante irritada diz:
- Mas antes que comece o quê? És sempre a mesma porcaria. Chegas a casa sentas-te ligas a TV e é só pedir... Não fazes nada e eu que trabalhe e que faça tudo, eu lavo, eu limpo e tu aí sentado e ...
Marido:
- Pronto, já começou.



sexta-feira, 24 de abril de 2009

Morreu de quê?



Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!...



quinta-feira, 23 de abril de 2009

Na estação



Uma mulher com muita pressa, na bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?


quarta-feira, 22 de abril de 2009

Sentido crítico muito apurado



Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar a terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do medico.

Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...


terça-feira, 21 de abril de 2009

Conversa


O que diz metade do cú à outra metade?
"Vai haver merda entre nós..."


segunda-feira, 20 de abril de 2009

Óculos



Para que servem óculos verdes?
Para verde perto.


sexta-feira, 17 de abril de 2009

Diferenças



Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, a padaria 'assa pão'.


quinta-feira, 16 de abril de 2009

Elefante



Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.


quarta-feira, 15 de abril de 2009

Alegrias do casamento


Ela: Estamos casados há mais de vinte anos, e nem uma jóia me compraste...

Ele: Sabia lá que vendias essas merdas ...



terça-feira, 14 de abril de 2009

Punk no autocarro



Um velho senta-se num banco no autocarro de frente para um punk de
cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.

O punk vai ficando incomodado... até que então pergunta ao velho:
- "O que foi, cota, nunca fizeste nada diferente quando eras jovem?"
O velho responde:

- "Sim, fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui a pensar":
"Será que este filho da puta é meu filho?"


quarta-feira, 8 de abril de 2009

Furacões



Porque é os furacões têm sempre nome de mulheres?

A resposta que todos sabem: 
 - Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam carro e a casa. 

A verdadeira resposta:
 - Porque se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas.



terça-feira, 7 de abril de 2009

Mudou a hora



Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos
conversando.
Um deles pergunta ao outro: João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!
E a velha, sem entender do assunto: E cinco na tua mãe, seu filho da puta!!!


sexta-feira, 3 de abril de 2009

Estudar para o Norte



Um rapaz algarvio foi estudar para o Norte, e cometeu a estupidez de gastar  o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa
(teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.



quinta-feira, 2 de abril de 2009

Taxista sem pudor



Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
      ** Mãe! O que aquelas mulheres estão a fazer ali?
      ** Ah, elas estão à espera que os seus maridos saiam do trabalho!
      O taxista começa a rir e diz:
      ** Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão à espera de clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
      Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
      ** Aquelas mulheres também têm filhos, mãe?
      ** Claro, filha! responde a mulher. Como você acha que nascem os taxistas? 



quarta-feira, 1 de abril de 2009

A loira no avião



Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. 
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo. 
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar. 
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. 
O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. 
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias. 
Ele responde:
- Simplesmente lhe disse: "a primeira classe não vai para Toronto..."



terça-feira, 31 de março de 2009

Sabedorias...



- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?
- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece constipa e morre... preto não, a água cai na carapinha mas não entra.
- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim
branquinha?
- Europeu vem para selva, leva com sol e queima. Apanha cancro da pele e morre.
- Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...
- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?
- Europeu vem da selva e aparece leão e ataca europeu. Assim Europeu morre... preto não... cheira a catinga e leão não ataca...
- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, para morar aqui na
Amadora?




segunda-feira, 30 de março de 2009

Alentejanas




Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira: -Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.
 
-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.
  
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa: -A culpa é toda vossa!!!

-Mas porquê? Perguntam as amigas.
 
 -Porque quando toquei nos tomates do Maneli dissse: -"Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...



sexta-feira, 27 de março de 2009

Um bêbedo no Inferno



Um bêbedo morre e vai para o Inferno.
Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
-"Onde é que param as mulheres?"
Diz o Diabo:
-"Mulheres?!
   Aqui não há mulheres."
Diz o bêbedo:
-"Olha, olha, não há mulheres.
   Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa."



quarta-feira, 25 de março de 2009

Sonho



 - O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai. 
 - Oh, o teu pai ganha mil contos por mês? 
 - Não , mas ele também tem este sonho. 




terça-feira, 24 de março de 2009

Num supermercado



Num supermercado, dois homens esbarraram os seus carros. Diz um deles:
- Desculpe, ando à procura da minha mulher!
- Epah, eu também ando à procura da minha. Como é a sua?
- É morena, tem um corpo de violão, cabelos até à cintura, peitos duros empinados para a frente e veste um vestido preto, transparente, com um decote grande na frente e sem soutien. E a sua?
- A minha que se foda! Vamos é procurar a sua!


segunda-feira, 23 de março de 2009

Mistério do quarto 311



Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no
entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:
  Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!



quinta-feira, 19 de março de 2009

De zero a 100 em 5 segundos


 
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender. A história abaixo ilustra bem isso. 
 
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa.
- Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
 
  
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha,  cor-de-rosa.  


.....O marido ainda está desaparecido!



quarta-feira, 18 de março de 2009

Incêndio



Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, ao verificar os destroços, encontram apenas um morto. E justamente um homem que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um sitio bastante queimado. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".



terça-feira, 17 de março de 2009

O Dilema



Um advogado e a sua sogra estão num edificio em chamas. Voce só tem tempo para salvar um dos dois. 
O que voce faz? Voce vai almoçar ou vai ao cinema? 




segunda-feira, 16 de março de 2009

O relógio



A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relogio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe..
- Maldito relógio. Sempre atrasado... 



sexta-feira, 13 de março de 2009

Sequestrador implacável



Um bandido sequestra o filho de um ricaço e envia-lhe uma caixa e uma carta.
Na caixa havia uma orelha. A carta dizia: "Esta orelha é minha. A próxima será de vosso filho".



quinta-feira, 12 de março de 2009

O macaquinho



Um sujeito entra num bar com seu macaquinho no ombro. Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas azeitonas e as engole. Numa outra mesa pega umas fatias de limão e as engole. Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o dono do macaco:
- Você viu o que seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu uma bola de bilhar inteira!
- Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê! Pode deixar que eu pago a bola de bilhar e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai. Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho no ombro. Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão. Pega uma, enfia no rabo, pega de volta e a come. O dono do bar, bem enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não, o que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no rabo, tirou-a e engoliu-a!.
- Isso não me surpreende. Desde que engoliu aquela bola de bilhar, ele mede tudo antes de comer!



quarta-feira, 11 de março de 2009

Tarzan e Jane



Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane  deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança: 
'- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para  lavá-lo.' 
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: 
'- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok?' 
  Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe: 
'- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria??!!?' 

E o Tarzan respondeu: 
'-Tarzan aprender a lavar à mão!!!' 


terça-feira, 10 de março de 2009

De madrugada



Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha
de casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa
é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.
Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da
atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse
indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar insiste a mulher. - Ele não vai conseguir 
andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço! ...



segunda-feira, 9 de março de 2009

De partir o coração



Estava fazendo compras num supermercado e uma velhinha me seguia pelos corredores, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar nalgum produto, ela parava e sorria. Uma graça a velhinha!
Já na fila da caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
- Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem...
- Posso lhe pedir algo incomum? Disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus mamã, nos vemos depois?" Assim dizia meu filho querido... Ficarei tão feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema... Disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou na caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, meu filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamã, nos vemos depois?
- Sim... Nos vemos depois, querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- 120 € diz a moça da caixa.
- Tá louca?!?! Dois sabonetes e duas pilhas!?
- Mais as compras da sua mãe.....Ela disse que você pagaria!
- VELHA FILHA DA PUTA!!!!!!!


sexta-feira, 6 de março de 2009

Como dar uma má notícia


Era uma vez um tipo que andava na tropa e era o nº35.
Um dia, lá os comandantes daquilo recebem a notícia que a mãe do 35 tinha morrido. Mandaram formar o pelotão e disse um Comandante:
- 35, morreu-te a mãe.
O tipo teve um ataque cardíaco, mas melhorou e voltou à tropa. Passados uns dias, eles recebem a notícia que tinha morrido o pai do 35.
Diz um dos Comandantes:
- Vou-lhe dizer a notícia.
E diz outro:
- Tu não, que da outra vez deste barraca, ias matando o puto.
E diz o outro:
- Não que desta vez arranjei um plano e vai correr tudo bem.
Bom, lá foi o Comandante, e pediu que se formasse de novo o pelotão. E diz assim:
- Quem tem pai, dê um passo em frente.
Todos deram, inclusive o 35, vai o comandante:
- Ò 35 dá lá um passo atrás porque já não tens.


quarta-feira, 4 de março de 2009

Três Velhotes



Três velhinhos conversavam:

- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago e que anda a falhar um pouco. No outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois senti-me meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou bem, mas acho que minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei uma partidita de futebol na praia, depois nadei uns 2 quilómetros e, à noite, as minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - não tenho esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem, de madrugada, bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e disse: "Que é isso, Sr. Silva? Outra vez? "



terça-feira, 3 de março de 2009

Olha lá o que eu tenho aqui


O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinhas o que eu tenho nesta mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Não!
- Uma bala!
- Não!
- O que é então?!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos:
- Paralisia Infantil!


segunda-feira, 2 de março de 2009

Vólei leprosos


Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha! - responde um dos jogadores.


sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Velha surda



Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já era muito surda: 
- A  Senhora tem televisão? 
- Se tenho tesão? Já tive meu filho. Oh.... se já tive!!! 
- E tem telefonia? 
- Ah.... se fodia. Fodia muito,  meu filho. 
- E pagava a taxa? 
- Pois claro que era na racha. No meu tempo não tínhamos cá modernices.



quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

A freira e a loira



Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia. 
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior: 
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar. 
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu. 
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama: 
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna. 
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista. 
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. 
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. 
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto. 
- Quem é? 
- É o Padre António. 
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol... 



quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

Tacticas Africanas



Dois moçambicanos à conversa: 

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... 

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!! 
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso. 



segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

Seca porcalhona


- Pai ?
- Diz lá filha...
- Dás-me dinheiro para ir ao cinema ?
- Só se me fizeres um broche!
- Está bem... Oh pai, a tua pila sabe a cocó!
- Foi o teu irmão que quis ir ver a bola!



sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

Televisão


Estão 10 pessoas a ver televisão. Metade são 5.


quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

O Batman


Sabias que o Batman tem dois carros?
Um é o batmobile e o outro é o batmobicho!



quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

O alentejano mais pobre da aldeia



O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'

'Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê 'o que é que se passa?'  
Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'.  
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.  
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que  quiser!'.  
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, respondem os outros:
'E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...'


terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

Já não há homens assim



Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e
emocionado perguntou:
-  Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:

 - Toma!....



segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Numa festa



Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:
- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher!
- Como?
- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher!
- O quê?
- Aquela senhora que está a cantar é minha mulher!
- Fala mais alto que há uma velha filha da puta a cantar !



sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Camionista "com fome"



Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
 
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
 
- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?



quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Vale a pena perder um minuto



O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve
e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
 - Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai
ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver e o pai estava a
dar um grande beijo na tia Lídia.... Depois ele ajudou-a a tirar a
blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a
tia Lídia.
 Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
 - Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais
guardá-la para contar à hora do jantar!.... Quero ver a cara do pai,
quando lhe contares tudo isso, à noite.
 Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
 - Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir
para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um
grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lidia
ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram
a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o
Pai estava na tropa!
 A Mãe desmaiou!