Atendedor de chamadas

Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.

Canibais

Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:

INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
CHEFE: - OK!
FRANCÊS: - Quero comer bêm pela última vez.
CHEFE: - OK!
PORTUGUÊS: - Quero comer morangos.
CHEFE: - Mas nesta época do ano näo há morangos...
PORTUGUÊS: - Näo faz mal, eu espero!

Leitinho

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porque era Longa Vida.

Joãozinho e a mosca

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como consegue ele fazer aquilo?!»... pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação repetiu-se até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».

Desconfiado

Dois caranguejos amigos - mas muito desconfiados um com o outro - andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço. Disse um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão. Vai tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro. Depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram. Escolhido um deles, antes de partir, fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão, mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Tá bem! diz o outro.
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava. Mas o caranguejo continuava sempre em cima do chouriço para ele não fugir.
Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou:
- Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma rocha e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!

Sempre é verdade

Sócrates (o «português»!) não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:
A Cadeira Eléctrica, a Cadeira de Rodas e uma Cadeira nos Cornos!!!

Tarefas domésticas

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou para a mulher:
-"Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
-"Isso depende... o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, "Mantorras"!!!!!

Apaixonada pelo piano

Conversa entre dois amigos:

- Epá, ali a Joana é apaixonada pelo piano.

- A serio?!? Não sabia que ela tocava.

- Não, ela não toca. Ela põe é as teclas na cona!

O julgamento da velhinha

Juiz: Qual é a sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode-nos dizer pelas suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1 de Abril do ano passado???

Velhinha: Claro, Sr. Dr. Juiz. Eu estava sentada na cadeira de baloiço da minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: A senhora conhecia-o?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de uma conversa deliciosa, ele começou a acariciar a minha coxa.

Juiz: E a senhora deteve-o?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Foi agradável. Nunca mais ninguém tinha feito isso comigo desde que o meu Hipólito faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo facto de não o ter detido, ele começou a acariciar os meus seios.

Juiz: Então aí a senhora deteve-o?

Velhinha: Mas claro que não, Dr. Juiz...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque... Meritíssimo, ele fez-me sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Dr. Juiz, o que poderia fazer uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por fazer sexo? Estávamos sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: "Possui-me, rapaz!"

Juiz: E ele possuiu-a?

Velhinha: Não. Ele gritou: "É 1º de Abril, dia das mentiras, ahahah!"
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!

Será virgem?

Dois amigos discutem. Um deles vai-se casar mas sente-se constrangido:
- Não tenho a certeza que a minha noiva seja ainda virgem. Tu não saberás de uma maneira para que eu o descubra?
- Oh sim! Tenho um método infalível. Tu vais ver, é simples. Só vais precisar de tinta vermelha, de tinta azul e de uma pá. Tu vais pintar um tomate de azul e o outro de vermelho e se na tua noite de núpcias a tua mulher te disser:
"Ah ah ah, é o par de tomates mais engraçado que vi até hoje" então tu arreias-lhe com a pá.

Comunicado do Vaticano

Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar *Oh Meu Deus* Oh Meu Deus * NÃO SERÁ considerado como oração."

Na sala de aula

- Carlinhos, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora...

Aposta é aposta

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta : o primeiro a falar ia fechar a janela .
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles .
Grita a mulher :
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas ! Faz qualquer coisa ...
Responde o marido :
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei !

Caça

Qual é a melhor forma de caçar coelhos?
Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

Ressonar

- Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Aconselho-o a dormir noutro quarto.

Tudo muda

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Marido durão

O marido durão chega a casa do trabalho e encontra a mulher aos gritos:

Osvaldo, a nossa empregada...
Isso é problema teu!
Ela... ela está grávida!
Isso é problema dela!
E ela disse que o filho é seu!
Isso é problema meu!

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu digo 'primeira sirene', tiras as roupas, 'segunda sirene', vais para a cama, e 'terceira sirene', fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte, o bombeiro chega a casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, de seguida grita 'segunda sirene', a mulher deita-se na cama, e por fim grita 'terceira sirene', e começam a fazer amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene'???
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!!