Em russo...

Como é que se diz 'mulher de meia-idade' em russo:
- Pachacha Seminova.

Sogra em japonês

Como é que se diz 'sogra' em japonês:
- Aturatú.

Viajar

- Querido, vamos a Nova Yorque fazer um workshop?
- Um workshop?
- Sim! Tu work, eu shop...

Ricos e Pobres

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. - Está a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando o meu irmão lhe apresentou o seu namorado mariconço, o meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

No Brasil...

Aproveitando a ausência dos patrões, 'Craudete', a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal PierreCardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...É piquinininho, que dá dó!

Problemas de saúde

- Senhor doutor, o que é que eu tenho?
- Olhe, agora de repente é difícil dizer, mas depois da autópsia logo se descobre...

Faltou a luz

Numa certa época implantaram a pena de morte em Portugal.
Matavam os criminosos na cadeira eléctrica.
Um dia na altura de matar um assassino faltou a luz!
Após alguns minutos ouvem-se gritos altíssimos.
O director da cadeia não entende o que se passa e pergunta:
"O que é que se passa ?? Porquê a gritaria ??"
"É que estamos a matá-lo com a vela chefe!"

Receita Maluca

Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao médico e este receitou:
- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, Sr. Dr.? - perguntou a mãe.
- Dê-lhe um supositório de queijo.

O avô sabe uivar

Diz o filho para a mãe:
- Ó mãe! Sabias que o avô sabe uivar?
- Não sejas parvo! - diz a mãe!
- Sabe, sabe! Anda ver!
Diz então o filho para o avô:
- Ó avô, há quanto tempo não vai à avó?
- Auuu!...

Vidente

Um homem vai à vidente.
Chega e bate à porta. Do outro lado ela pergunta:
- Quem é?
O homem responde:
- Hum, já estamos a começar mal!

Medo

- Oh mamã, os soldados têm medo de perder os pés ?
- Claro que não, porque dizes isso ?
- É que quando eles vão a marchar, estão sempre a contá-los: um, dois, um, dois ...

Meia idade

Os maiores de 50 têm mais valor que qualquer outro grupo etário!
Vejamos:
- Têm prata nos cabelos;
- Ouro nos dentes;
- Pedras no fígado;
- Chumbo nos pés;
- Ferro nas articulações;
...E uma fonte inesgotável de gás natural!

Testículo esquerdo inchado

Um homem foi ao médico de família com o testículo esquerdo inchado. O médico disse que era apenas uma inflamação testicular, nada de grave, mas, por segurança, que fosse ver um especialista. Ia dar-lhe o contacto de um colega Urologista, mas enganou-se e deu-lhe o do Advogado.
No dia da consulta, ele lá foi.
- Em que posso ajudar?
Ele baixa as calças e diz:
- Como está a ver, doutor, tenho uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado olhou a cena, sem perceber nada. Pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...!
- Foda-se!!...agora até já há especialistas para cada tomate??!!!

Para que serve o serrote?

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem.
Na bancada deferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não a poder tirar, e deita a manivela do torno fora.
Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem. Este assustado pergunta:
- Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem...

Mama de fora

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora.
Um cavalheiro:
- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um
peito de fora.
- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

Suicida

O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida queria pular de uma torre, estava uma multidão incentivando-o a descer:
- PULA !!! PULA !!! PULA !!!
Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e disse:
- Eu conheço-o, ele é apaixonado pela mulher, chamem-na aqui, que tenho certeza que ele vai descer.
Quando a mulher chegou o bombeiro levou-a o mais perto possível dele para que a mulher pudesse conversar com ele:
Ela então disse:
- Desce daí, que o que eu te pus foram cornos, não foram asas!!!

Crime perfeito?

O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram.
O gajo ficou a pensar muito naquilo.
- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim,
raios!
E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada
na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou:
- O Sr está preso por assassinar a sua sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
- Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:
- Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto!
Como é que vocês me descobriram tão rapidamente???
- O truque é que ele não morava no segundo andar...

Maneiras de pensar

A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e dispararmos e matarmos um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem a voar com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei da maneira de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a professora? Pediu o Joãozinho. Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lamber, outra está a chupar e a terceira está morder. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está a chupar.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar.

Na rua

Dois bêbedos na rua:
-"Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?"
-"Não sei, não moro aqui..."

Seca ordinária

- Querido, se me enfiares a tua pila no ouvido será que fico surda?
- Sei lá, tou farto de ta meter na boca e tu nunca te calas !!!

IRS

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando terminam, o médico diz :
Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico, recebe o recibo e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar-lhes:
Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada.
O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e nós aqui fazemos sexo por 70,00 euros e ainda temos acompanhamento médico. O senhor doutor passa-nos um recibo e eu sou reembolsado em 42,00 euros pelo SANOS (Tranquilidade) e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

Na praia

- Mamã! Já posso ir tomar banho?
- Vai, sim filho. Mas tem cuidado não te molhes.

Às portas do céu

São Pedro precisava de almoçar e pediu a Jesus Cristo que ficasse no lugar dele por
uns momentos. Nisto, entra nas portas do Céu um velhinho, e Jesus pergunta-lhe:
- Então, vamos lá saber quem és tu?
E o velho:
- Não sei, ...eu já sou muito velhinho e já não me lembro de nada. A única coisa que
me lembro é que eu era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso.
Então Jesus gritou emocionado: - Pai!!!
E o velho: - Pinóquio!!!

Vestida para o amor

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:
- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha:
- Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:
- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz - lhe a mulher.
- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!

Daltonicos...

Na lua de mel diz o noivo para a noiva:
- Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico!
- Querido, - diz a noiva - também tenho um segredo para te contar. É que eu não
sou sueca, sou cabo-verdiana!

Reunião

- Secretária, marque uma reunião para sexta-feira.
- Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?
- Sua parva! É com... Hmmm, marque para quinta-feira.

Nojento

Estava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda
vontade de escarrar. Pensa ele:
- "Bem, se eu escarro para o chão ela chama -me porco; se eu engolir é nojento..."
De repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz:
- Apanhei-te a chiclete. Apanhei-te a chiclete!

No circo

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um> aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem aguentar gritou:
VÃO TODOS À MERDA, SEUS FILHOS DA P-U-T-A!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, P-O-R-R-A!!!

Pára-quedas

O instrutor de paraquedistas:
- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago...

Stevie

Uma vez perguntaram ao Stevie Wonder como é que era ser-se cego, ao que ele
logo respondeu:
- Sabe, mal por mal, antes cego do que preto!

Adormecer os putos

Entre dois amigos:
- Sabes, quando eu era pequenino o meu pai tinha a mania de me mandar ao ar para adormecer.
Diz o outro:
- Ai era! E tu adormecias?
- Claro! O tecto era baixíssimo!...

Operação nocturna

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja ... Não tem vergonha !? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Foda-se!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Panela

- Sabes qual e a diferença entre uma panela e um penico?
- Não...
- Não?? Epá, nunca mais vou comer à tua casa!

Filha para casar

Um Alentejano tinha uma filha para casar. Então o alentejano chega-se ao pé do seu futuro genro e diz-lhe:
- Para casaris com a minha filha, tens de mereçela. Vamos começari. Toma esti pêssego e diz-mi o qui fizeste com ele.
No dia seguinte chega-se o alentejano para o futuro noivo e diz:
- Então o que fizesti?
- Tirei-lhe a casca e deitei para lixo. Comi o pêssego e o caroço deitei para o lixo.
- O quêi? Já não vais casari com a minha filha. Discascavas o pêssego e as cascas iam para os animais. Comias o pêssego i o caroço plantavas para dari novos pêssegos.
Ao ver o namorado da sua filha desgostoso deu-lhe mais uma hipótese.
- Toma esta alheira e diz-mi amanhã, o que fizesti com ela. No dia seguinte...
- Então, que fizesti com a alheira?
- Com o fio fiz uns atacadores. Comi a alheira. Com a pele fui-me à sua filha e aqui está o leite para fazer queijos.

Cornos no Alentejo

No Alentejo era costume colocar-se um par de cornos em cima do capôt dos automóveis. Um compadre queria enfeitar assim o seu carrito, e lembrou-se lá do seu compadre que criava vaquinhas e foi-lhe fazer uma visita.
- Compadre, eu queria uns cornos para enfeitar o meu carro, voce mecê não me arranja uns?
- Está bem compadre, quando eu matar uma vaquinha arranjo-lhe isso.
Duas semanas depois, estava o primeiro a passear na sua bicicleta e passa à porta do compadre e este chamo-o.
- Compadre, já tenho a encomenda que me pediu.
- Que maçada, agora estou com a bicicleta, como vou levar isso?
- Não faz mal. Vai a pé e leva a bicicleta numa mão e os cornos na outra.
E lá foi, pelo caminho passa por outro compadre e este diz-lhe:
- Ê compadre!!!! Não me diga que teve um acidente.

Mais uma adivinha

Sabem qual é a diferença entre uma prostituta e um estudante?
O estudante põe coisas na cabeça e a prostituta põe cabeças na coisa.

Impressoras

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Carne

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo.

Comida

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

Tia Bonita

- Mamã, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Marta!
- Isso não se diz, meu filho. É muito feio.
- Não faz mal. Eles não percebem.

Assistência telefónica

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto ?!
- SOU .

Seca e mórbida

Num colégio de crianças deficientes, o professor ia passando perto do refeitório quando o cozinheiro chega e pergunta:
- Quer comer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Tirar leite

Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três
consegue tirar mais leite a uma vaca.
Vai o inglês e tira 30 litros.
Vai o francês e tira 40 litros.
Vai o português e só tira 1 litro.
Diz o português com ar zangado: - Quem é que pôs aqui um boi?

Não se esqueçam do meu nome

Numa aula, diz a nova professora aos alunos:
- Bom dia, o meu nome é Valgina! Decorem bem este nome porque amanhã eu vou perguntar!
No dia seguinte pergunta a professora ao Zezinho:
- Tu, menino! Qual é o meu nome?
O Zezinho, que estava distraído no dia anterior, responde:
- Hum, ..., já sei! Colna!

Coliseu

Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma :
- Nossa ! Já vui qui coisa maisss linda ?
- É meismo, cara! Imagina só quando estiver acabado ...

Champanhe Francês

O João levanta-se cedo e vai para a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal.
Levanta a tampa da sanita e começa a mijar. Ainda meio adormecido, qual é seu espanto quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita.
Aflito, chama a mulher para ver tal acontecimento.
- Mulher, mulher, olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.
- Meu Deus!!! Homem, corre para o médico... Tu não estás bem! Aterrorizado, o João vai urgentemente ao médico.
- Senhor Doutor, acuda-me que eu estou doente!
- Calma João, se não estivesses doente provavelmente não estarias aqui! Mas diz lá o que se passa! Após contar o sucedido o médico responde:
- João, vais mijar para dentro deste tubo de ensaio.
O médico cheira, prova e, espantado, diz:
- João! Você está rico, riquíssimo, você está a mijar champanhe francês! João, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa eufórico para contar à mulher.
- Mulher! Estamos ricos, ricos!
- Mas tu vais ao médico doente e vens de lá a dizer que estás rico, homem?!
- É verdade... Eu provei, estou a mijar champanhe francês!
- Mas isso é fantástico, vou já buscar dois copos para festejarmos.
- Não, não, traz só um que tu bebes pela garrafa!

Sapatos novos

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho o quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

Outra composição

Composição de um aluno: "Quando eu tiver um mano"

Quando eu tiver um mano ele vai chamar-se Herrare, porque Herrare é o mano.

Sorte danada

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.. só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Filosofia alentejana

Filosofia alentejana:
- Penso, logo exausto!

Redacção

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção. Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Injustiça

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá puta que pariu...

Alentejano preocupado

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

Apanhado no duche

Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

Amigos?

-Vocês 'sandes' amigos?
-'Sumos'!

O careca

- Avô, avô, olha ali aquele senhor é todo careca !
- Shhhht ! Cala-te que ele pode ouvir-te !...
- Porquê ? Achas que ele não sabe ?

Esta é mesmo seca

Porque é que os Alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorifico?
É para aqueles que não têm sede.

Pai nosso

Estava uma garota, a irmã mais velha e a mãe na igreja a rezar o "Pai Nosso".
Quando chega a parte d'o pão nosso de cada dia vira-se para a mãe:
- Oh mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira ?
A mais velha:
- Cala-te, oh parva, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole!

Pára-quedistas

Sabes o que é que os canibais chamam aos pára-quedistas?
- Toucinhos do céu!

Desbocado

Um bêbado para uma senhora:
- Porque é que pôs tanta maquilhagem ?
- Ora, para ficar mais bonita!
- E porque é que não ficou?

Frigorífico

Uma mulher vai ao médico queixar-se :
- Sabe, Sr. Doutor, qualquer dia dou em doida.
- Então porquê minha senhora ?
- Sr. Doutor, agora o meu marido está com a mania que é um frigorifico...
- E qual é o mal ?
- É que ele dorme com a boca aberta, e eu não aguento mais aquela luzinha irritante!

Supermercado

Vira-se um galo para outro:
-Vamos ao supermercado pá?
-Fazer o quê???!!!!
-Ver as galinhas nuas.

Naufragos

Dois portugueses vão pescar para águas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se afundarem vêem-se com água pela cintura.
Ao amanhecer é que se apercebem que estão em cima de um icebergue, só que estão tão longe da terra que não há esperança de salvação. Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê fumo ao fundo do horizonte e muito contente grita para o amigo:
- Estamos salvos! Vem aí o "Titanic"!

TAP

- Está lá? É da TAP?
- É sim. Faz favor de dizer.
- Podia informar-me quanto tempo demora um avião de Lisboa a Nova Iorque?
- Um minuto - diz o empregado, preparando-se para consultar o horário.
- Muito obrigado. Nunca pensei que fosse tão rápido.

Canivete perdido

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.
- Mas tens a certeza que foi perdido? - pergunta o pai.
- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.

O que será?

Sabem o que é verde, fininho, comprido e cheira a cona de porca?
- É o dedo do cocas!

Campanha

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade,subiu para o palanque
e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados,reunidos ou juntos para
debater, tratar ou discutir um tópico, tema ouassunto, o qual me parece transcendente, importante
ou de vida oumorte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou juntaé a minha
postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmaradeste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto,
como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o
senhor e a maioria dos queestão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural
muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me
encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer
que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca(hic). E com todo a reverência,
estima ou respeito que o senhor memerece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic)
os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana
da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Animal da floresta

Sabem o que é que anda na floresta, tem duas mamas e 14 testículos ?

A Branca de neve e os setes anões !

Velhinho

Era um velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros!

Padre indeciso

Estava um padre numa igreja, quando entra uma jovem muito bonita que diz:

- Padre, possua-me!...

O padre, que era muito dedicado à vida sacerdotal diz:

- Não posso! Dediquei a minha vida a Deus, e tenho que resistir aos prazeres

terrestres!

Nisto, a jovem tira sua roupa e diz:

- Padre, possua-me!...

- Meu Deus, o que hei-de fazer?! - invoca o padre, já cheio de dúvidas.

Ouve-se então esta voz:

- Tira-me os pregos!!!

Superman

De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta.

- São horas de chegar, Superman?
- Eu explico. Estive com clientes.
- A noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Nós fomos a um bar, para beber uns copos.
- E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
- Bem... depois fomos a um bar de strip, e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas só olhei...
- Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente.  No que mais queres que eu acredite, Superman?
- Mas porque é que estás sempre a chamar-me Superman?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!

No banco

- A assinatura do cheque está tremida!

- Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido me

assine os cheques!...

Poupança

- Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a casa, poupando assim 200$00!

- Estupido, podias ter corrido atrás do taxi e poupavas 500!

No elevador

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento.
O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras ?
- É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.
- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Porquê? O senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este!

Rapaz poupado

A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar:
- Ao menos é um rapaz poupado?
- É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não
estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

Rosário vinho

Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.
- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direcção à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho!

Loira "inteligente"

No fim da 4ª classe, a loira chega a casa e diz:

- Mãe, fui a melhor da minha classe a matemática, é por ser loira?
- Sim filha, é por seres loira.
- Mãe, fui também fui a melhor a português, é por ser loira?
- Sim filha, é por seres loira.
- Mãe, também sou a menina com as mamas maiores da minha escola, é por ser loira?
Não filha, é por teres 36 anos...

No autocarro

- Queria dois bilhetes, por favor.
- Dois bilhetes, para que é que o senhor precisa de dois bilhetes?
- É que se me roubarem um, tenho sempre o outro.
- Então e se lhe roubaremos dois?!?
- Aí é que eu os lixo, tenho o passe!

Separação

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora

Com um alentejano não se brinca

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na
América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas
tinha feito.

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas por dia!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol
médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma
cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para
a costa. Claro que
lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o
à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os
dois outboard que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e
ele disse que
o carro dele era um Toyota Corolla... e eu disse-lhe que para puxar o barco
ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe
aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que
só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX
para a mulher... e eu disse-lhe 'já que tem o fim de semana lixado,
mais vale ir à pesca...'

Nova palavra

Sabem como é que surgiu a palavra 'ejaculação'?
Vira-se um chinês para a mulher e diz:
- Vamos fazele amole quelida?
- É já colação!

Brinquedo

Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus.
Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz:
- Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo!
Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:
- Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

O Poder do Marketing

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

O viúvo

- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!... Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos...

Carlos totó

Carlos era loiro, parvo e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Brincadeiras

Entre dois amigos:
- Sabes, quando eu era pequeno o meu pai tinha a mania de me mandar ao ar para
adormecer.
Diz o outro:
- Ai era! E tu adormecias?
- Claro! O tecto era baixíssimo!...

Problemas...

Um alentejano que vivia com um problema existencial.

O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais
que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois
palmos mais alto que o preto.

Foguetes

Qual a diferença entre um foguete normal e um foguete maricas?

O foguete normal faz: shhhhhhhhhhhhhhh... PUM!!!

O foguete maricas faz: shhhhhhhhhhhhhh... re-pe-peu-peu-peu

Mulheres infieis

Jesus chama todas as mulheres viuvas e diz-lhes:
-Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente!
Deram todas menos uma.
Jesus levanta-se e diz então:
-São pedro, vai buscar a surda!

Negócios à parte

Duas prostitutas na paragem do autocarro:
- Então já pensaste no que vais pedir ao Pai Natal?
- Ao Pai Natal?!! é 5 contos como aos outros.

Índio

Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio:
- Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros.
Responde o índio:
- Não faz mal! Índio corta!

Especialistas

Vão 3 engenheiros num carro que avaria.
Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. Electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio."
Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"

Onde está o rato?

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.
O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo, baixando-se para espreitar para debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!

Para quem domina o açoreano

O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!

O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....

A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

Lição de Francês

- Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer "pourquoi" ?
- Porquê !
- Por nada, só para saber ...

Sacrifícios

Conversa entre duas amigas:
- Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação ?
- Então não vês que é pele mesmo ?
- Deve ter-te custado os olhos da cara, não ?
- Os olhos da cara ? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do ...

Papagaio alerta

Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
CUIDADO COM O PAPAGAIO !
Entrou e viu o papagaio. Chegou-se ao pé dele e disse-lhe:
- Eh ? É com isto que tenho de ter cuidado ??
Começou a entrar na sala e foi então que ouviu :
"LADRÃO, PEGA REX !" "PEGA REX !"

Presentes de Natal

Um menino para a mãe:
- Oh mãe, mãe , aquele embrulho azul é para mim ?
- Não filho, o embrulhinho azul é para o papá!
- Então o embrulho verde é que é para mim?
- Não, o embrulho verde é para a mamã!
- Então mamã, é o embrulho vermelho que é para mim, não é ?
- Não, o embrulho vermelho é para a mana !
- Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente ?
-Então mas olha lá,tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao Natal?

Futebol na terra

Numa terriola algures em Portugal, fizeram um torneio de futebol entre anões. Um bêbado foi assistir ao primeiro jogo e quando vê os jogadores entrar grita para o dono da tasca lá do sítio:
- Corra Sr. Manel! Depressa!!! Os matraquilhos estão a fugir!

Ferradura

- Levei esta ferradura de cavalo para me dar sorte no exame e não é que chumbei!?!
- Mas essa ferradura é de burro...

Absurdo

O que é um absurdo?
- É um surdo com travões.

Anões no bar

Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:
- Um sumo! Um sumo!
Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?

O balde

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme quinta.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhadela geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres a tomarem banho, completamente nuas.
Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água. Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês a nadar ou a sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.)

Quem bebe água

Chegou um rapaz e disse a um amigo:
- Ei, tu que te achas o máximo, por acaso não sabes quem é que bebe mais água do mundo?
O outro intrigado responde:
- Nem faço a mínima ideia... Mas quem é?
- É o TAVEL...
- TAVEL? Onde viste isso?
- Ah, de vez em quando passa um camião onde está escrito: ÁGUA POTAVEL

O turista

Em pleno Alentejo o turista pergunta
- Qual é a melhor maneira de chegar a Lisboa?
- Vai de carro ou a pé?
- De carro.
-Essa é a melhor maneira!

O balão

Um pirralho estava a brincar pelo apartamento com um daqueles balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá um lado, chutava pro outro, até que o balão acabou por entrar na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, viu a bola molhada, ficou com nojo e deixou-a ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou ali a ler, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
As suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a sanita de merda. ... nunca vi tanta assim na minha vida... está quase a passar do limite da sanita... acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Qual quê, Anselmo, estás a exagerar!
- Não tou nada, meu!!! Eu tou a olhar pra este "merdal" todo agora! É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já estava a ir pra casa, aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava na porta do do wc à espera.
- Olá, Anselmo, onde está o monte que tu... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??! O que é que comeste, uma criatura?!
- Não disse?! Agora acreditas?!
- Eia! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra deste cocozão e mandar para análises! O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua mala.
Quando espeta o "bolo de merda" para colectar uma amostra domaterial..., BUMMM!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, olham-se e estupefacto, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida... mas peido com casca, nunca !!

Conversas

- Epah, devias ter visto aquele gajo a fazer uma curva apertadíssimia só com duas rodas!
- A sério? E não se despistou?
- Não, ia de mota, foi devagar...

Viagem ao Brasil

Uma loira lindíssima ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
Marinheiro: - "Eh, pá, miúda, não faças isso!!!"
Loira: - "Vou atirar-me, a minha vida é uma desgraça!"
Marinheiro: - "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor? Chegando lá, se tu ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve alternativa senão contar-lhe a verdade:

Loira: - "Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água, e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca.Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"
Comandante: -"Não sei, menina, mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Barreiro-Terreiro do Paço e volta."

Mecânicos de aviões

Dois mecânicos de aviões estavam a beber, num bar.
Depois de beber já mais que a sua conta, e já um pouco tocados, reparam que não têm mais dinheiro para gastar.
Um deles diz ao outro:
- Olha lá... Tenho uma ideia... E se fossemos ao hangar e experimentássemos beber combustível?
O outro concordo com a ideia e lá vão eles ao hangar, onde bebem vários litros de combustível de avião.
No dia seguinte um deles acorda e liga ao outro:
- Olha, estás de ressaca?
- Não! Fantástico, não é?
- Realmente é. Olha... Já deste algum peido, hoje?
- Não... Porquê?
- Ai não? Então segura-te... Estou-te a ligar de Marrocos...

Mota

Um maluco para outro :
- Ouve lá, ó pá se aquela mota ali é inglesa, porque é que não tem o volante do lado
direito?

Português vs Espanhol

Dois agricultores, um Português e um Espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade ? - pergunta o Espanhol.
- Para os padrões Portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua ?

- Olhe, eu saio de casa de manhã no meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o Português sem se descoser - eu também já
tive um jipe Espanhol. São uma merda ! Só dão chatices...

Repetição

Uma loira repete incessantemente 'quarto, sala, casa de banho... quarto, sala, casa de banho... quarto, sala, casa de banho...' até que uma amiga lhe pergunta:
- O que estás a fazer, mulher?
- O meu namorado mandou-me decorar a casa.

A noiva, a amante e a casada

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer umabrincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiênciaentre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm desalto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse:
' És amulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, namesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fizdepilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa edeixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
Então, Batman, o que temos para o jantar?

Comunicação marido/mulher

Um marido não falava com a mulher há uns três dias...
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório, e resolveu pedir à mulher para acordá-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de lhe falar, escreveu num papel:
'Acorde-me às 06 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio verifica que já são 09:30 h. O homem quase tem um ataque e pensa:
- Filha da p*... !!! Não me acordou...
Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
'São seis horas, levanta-te!!!'

O baptismo

Deus juntou todos os animais para lhes atribuir nomes. Começou pela girafa:
- Tu que tens o pescoço comprido, serás a girafa e vais para junto das árvores.
Nisto ouvia-se um pequeno animal aos berros "e eu? e eu?"
Deus continuou:
- Tu que tens uma grande juba serás o leão e vais para a selva onde serás o rei.
- E eu? E eu? - continuava a berrar o animalzito ao fundo.
Deus continuou a atribuir nomes e o curioso nunca mais se calava. Deus irritado disse-lhe:
Tu és um chato, vai pró caralho!!!

O cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que pagava à ex-mulher há 17 anos.
Pede à filha que o entregue à mãe e depois volte para lhe contar com que cara ela ficou depois de lhe dizer que aquele seria o último cheque que ela veria da parte dele.
A filha assim faz e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diz-me então filha: Qual foi a reacção dela?
- Ela mandou dizer que tu não és o meu pai.

Na Farmácia

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero uma dose de arsénico.
O farmacêutico olha-a e pergunta:
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher então abre a mala e tira uma fotografia onde está o marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah,..! Não sabia que a senhora trazia receita!!!

Mais loiras

Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhepergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata ás gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir.

Precipitação

O marido chega a casa indignado e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestóide do segundo andar, armado em garanhão. Sabes o que é que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

O Poder de um telefonema

O António liga para casa numa tarde, para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o papá. A mamã está perto do telefone?
- Não, papá., tá lá em cima no quarto com o tio Zorze.
Após alguns segundos, o fulano diz:

- Mas querida, você não tem nenhum tio chamado Zorze !!!
- Tenho, tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamã.
- Tá bom, então quero que faças o seguinte:
sobe as escadas a correr , bate à porta do quarto com força e grite para a mamã e para o tio Zorze que o meu carro acabou de parar à frente de casa.
- Tá bem, papá, eu vou lá!
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Já fiz o que o papá disse!
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamã pulou da cama toda nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora acho que está morta, não responde nada e sangrou muito...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Zorze ?
- Ele pulou da cama também todo nu, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que o papá esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu com a cabeça no fundo e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa, o António diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é o 239 123 456???
- Não!
- Ah! Então desculpe, foi engano!!!

Loiras no banho

Porque é que as loiras tomam banho de capacete?
Porque já ouviram falar da água das pedras.

Compadre cientista

O compadre Manel emigrou para a América e deixou a comadre Maria no Alentejo, prometendo-lhe que se portaria bem.
Pouco tempo depois de ter chegado, recebe uma carta da Maria que dizia: “Quero ficar grávida, manda esperma pelo correio”.
Manel, pôs as mãos à obra e fez o que a mulher pediu. Pouco tempo depois Manel recebe uma carta dizendo: “Estou grávida”.
Dois anos depois a comadre volta a escrever fazendo o mesmo pedido. E isto repetiu-se em cinco oportunidades, durante 10 anos, a comadre Maria escrevia e o Manel mandava o esperma pelo correio.
Um dia o Manel, com o novo pedido de Maria, já aborrecido de tanto mandar esperma, além de já ter 5 filhos que tinha que manter desde a América, cansou-se desta história e resolveu a coisa de outra forma.
Misturou maizena, um pouco de clara de ovo e leite, mexeu muito bem e mandou à sua Maria.
Passadas três semanas, Maria escreveu confirmando: “Estou grávida”. O compadre Manel pensativo exclamou:

Puta que pariu… Inventei o esperma !!!

Vacina anti-tetânica

UM SEPTUAGENÁRIO VESTE O CASACO PREPARANDO-SE PARA SAIR DE CASA. A MULHER, SENTADA EM FRENTE À TELEVISÃO, PERGUNTA-LHE:

- ONDE É QUE VAIS?

- VOU AO MÉDICO -RESPONDE ELE.

- PORQUÊ? ESTÁS DOENTE?

- NÃO. VOU VER SE ELE ME RECEITA VIAGRA.

A MULHER LEVANTA-SE DA CADEIRA DE BALOIÇO, E VAI TAMBÉM BUSCAR O
CASACO.

ELE PERGUNTA-LHE:

E TU ONDE É QUE VAIS?

- VOU TAMBÉM AO MÉDICO.

- PORQUÊ?

- SE VAIS COMEÇAR A USAR UMA COISA ENFERRUJADA, ACHO MELHOR IR
VACINAR-ME CONTRA O TÉTANO...

Auto-estrada

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

A saga dos cagalhões continua

Dois cagalhões foram fumar um charro. Passa a diarreia e diz:
- Posso fumar com vocês?
- Não! Molhas o filtro...

A senha é esparguete

O médico estava a ter um caso com a enfermeira, REALMENTE UMA GRANDE MULHER!!!.

Após um BOM tempo de muiiiita festa, ela disse-lhe que estava grávida.
Não queria que a sua mulher soubesse, e também não queria perder aquele avião de enfermeira, então deu dinheiro à moça e e pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebé por lá sem muiiiito stress.

- Ok, meu borracho.... mas como é que te vou vou avisar quando eu der à luz!!??-Hora querida!!! - Manda-me um postal e escreve ''esparguete''. Vou cuidar de todas as despesas da criança e depois vemos um lugar para vocês dois ficarem!!!

Sem muita alternativa, e...- nada mal ir para Itália, ela pegou no dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa curiosa disse :
- Querido, recebeste um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem...
O médico leu o cartão... e... caíu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do Hospital do Coração.

O médico de serviço perguntou à esposa:
- Aconteceu algo diferente que possa ter causado o ataque cardíaco?-Doutor... - Ele apenas leu este cartão postal que chegou da Itália onde está escrito:
"Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete. Três com chouriço e dois sem..."

Filha inexperiente

- Mãe, posso tomar a pílula com diarreia?
- Podes filha... mas eu costumo tomar com água.

Sogra

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no numero, aqui é uma carpintaria.
- Eu sei. É que a janela não abre...

Banda lenta

Havia uma Banda de música tão lenta, tão lenta, mas tão lenta que em vez de fazerem acordes faziam adormeces...

Panela

Sabem qual a panela que foi ao psicologo???
A panela depressão...

Assalto ao banco

Dois cagalhões combinam um assalto a um banco.
A diarreia pede para ir com eles e um responde:
- Não podes. Isto é só para duros.

Dúvidas

Vão duas dúvidas a andar à margem de um rio... aparece um revisor e diz:
- Vocês não podem estar aqui.
- Então porquê? - diz uma.
- Não há margem para dúvidas...

Massa com queijo

Havia um prato de massa com queijo ralado. A massa vira-se:
- Hei está ali ketchup, que maçada.
O queijo vira-se:
- E eu ralado.

Intelectual

Era um tipo tão intelectual, tão intelectual, mas tão intelectual... Que a buzina do carro dele não fazia "PIIIII", fazia "3,14".

Camisas de noite

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Manteiga

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!