Sogra do pior...

- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, só quando bebe...

Óculos chineses

Um Português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...

Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
- Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, os dois todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos...: todos nus!
Põe os óculos...: todos nus!
Tira os óculos...: todos nus!
Põe os óculos...: todos nus!
Manuel exclama:
- Já se avariaram!!!...Uma merda, estes produtos chineses!!!

Falta de sorte

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...


- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos.. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou Benfiquista
- Foda-se, oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
- Tenho:... H I V...

1º Aniversário "Secas do dia"

Boas Pessoal!

Faz hoje um ano que nasceu o Secas do dia, um ano a contar anedotas :)

Aqui está mais uma para comemorar:

O marido chega a casa, tira os sapatos senta-se no sofá e acende a TV.

Diz para mulher que estava na cozinha:

- Ó Maria, traz aí uma cerveja antes que isto comece...

Pensa a mulher: "Antes que isto comece? Mas comece o quê? Tá bem!" e vai buscar a cerveja.

Passado algum tempo diz o marido:

- Ó Maria, traz-me uns amendoins antes que isto comece...

Pensa a mulher: "Mas comece o quê? Não estou a perceber nada! O que é

que vai começar? Mas... está bem!" e vai levar os amendoins.

Passado mais um bocadinho.

- Óo, Maria traz aí mais uma cerveja antes que isto comece...

A mulher já bastante irritada diz:

- Mas antes que comece o quê? És sempre a mesma porcaria. Chegas a casa sentas-te ligas a TV e é só pedir... Não fazes nada e eu que trabalhe e que faça tudo, eu lavo, eu limpo e tu aí sentado e ...

Marido:

- Pronto, já começou.

Morreu de quê?

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!...

Na estação

Uma mulher com muita pressa, na bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

Sentido crítico muito apurado

Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar a terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do medico.

Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

Conversa

O que diz metade do cú à outra metade?
"Vai haver merda entre nós..."

Óculos

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto.

Diferenças

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, a padaria 'assa pão'.

Elefante

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

Alegrias do casamento

Ela: Estamos casados há mais de vinte anos, e nem uma jóia me compraste...

Ele: Sabia lá que vendias essas merdas ...

Punk no autocarro

Um velho senta-se num banco no autocarro de frente para um punk de
cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.

O punk vai ficando incomodado... até que então pergunta ao velho:
- "O que foi, cota, nunca fizeste nada diferente quando eras jovem?"
O velho responde:

- "Sim, fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui a pensar":
"Será que este filho da puta é meu filho?"

Furacões

Porque é os furacões têm sempre nome de mulheres?

A resposta que todos sabem: 

 - Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam carro e a casa. 

A verdadeira resposta:

 - Porque se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas.

Mudou a hora

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos
conversando.
Um deles pergunta ao outro: João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!
E a velha, sem entender do assunto: E cinco na tua mãe, seu filho da puta!!!

Estudar para o Norte

Um rapaz algarvio foi estudar para o Norte, e cometeu a estupidez de gastar  o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.

- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???

- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???

- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa

(teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!

- Já dei, pai!!!

- Lindo menino.

Taxista sem pudor

Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
      ** Mãe! O que aquelas mulheres estão a fazer ali?
      ** Ah, elas estão à espera que os seus maridos saiam do trabalho!
      O taxista começa a rir e diz:
      ** Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão à espera de clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
      Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
      ** Aquelas mulheres também têm filhos, mãe?
      ** Claro, filha! responde a mulher. Como você acha que nascem os taxistas? 

A loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. 

A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo. 

A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.

A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar. 

O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. 

O piloto diz:

- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.

Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. 

Ela diz:

- Oh, peço desculpa.

Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias. 

Ele responde:

- Simplesmente lhe disse: "a primeira classe não vai para Toronto..."