A chefe sai mais cedo

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

Na tasca

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço _________________ 0,40 EUR
Pão com queijo __________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha______ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual ___10,00 EUR

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão echamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

Lesbicas

Duas lésbicas saem de uma discoteca e diz uma delas:
- Espere, tenho que ir mijar!
Dito isto levanta a saia, baixa as cuecas, agacha-se e comça a mijar. A amiga fica excitada, baixa-se atrás dela e mete-lhe a mão por baixo das pernas e sente qualquer coisa dura e comprida:
- Eh lá, mudaste de sexo?!?
- Não, mudei de ideias... estou a cagar!

Astúcia feminina

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

Prostituta bem informada

Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no balcão do bar, ao lado de uma linda alternadeira, e sussurra:
- ' Você deve conhecer-me... Quanto quer para passar uma noite comigo? '
E ela responde:
- 'Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros, e mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está fazendo com os impostos, baixar as minhas cuecas como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está a foder o povo português... É DE GRAÇA!'

Praia / Noite

Na praia:
- Querido, olha aquele bikini, compra-me um igual!
- Pra ti?!? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!

À noite na cama:
- Querida, chega-te pra cá amor!
- O quê?!? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho? Lava-o tu à mão!

Coisa de loucos

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, há tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.

Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si: FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

Notícia de última hora

Em Angola , um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério, nos arredores de Luanda. As autoridades angolanas informaram que até ao momento o número de mortos é de 459, mas que as escavações continuam...

Loiras e computadores

Como é que uma loira apaga documentos no computador?
Imprime-os e coloca-os na reciclagem.

Anedota de padres

A barriga do padre crescia cada vez mais.

Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".
"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

Bigamo

- Oh paizinho o que é um bígamo ?
- É um homem que lava duas vezes mais louça do que eu ...

Peregrino

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua.
Ele com medo de pecar, foge, e pelo sim pelo não, vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e como penitência que coma 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.

Lombriga

Quatro lombrigas, são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a Terceira em esperma e a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.·

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à Classe:
'O que podemos aprender desta experiência?'
Responde imediatamente o Joãozinho:
'Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!'

Casados

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acaricia-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas.Voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga. Colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, já acesa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando!

Dedução empírica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após asapresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é :
- Professor de Dedução Empírica.
- Dedução Empirica?! Que é isso?
- Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
- Isso é muito fixe! Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
- Novo vizinho... Que faz ele?
- É Professor de Dedução Empírica.
- Dedução Empírica?! Que é isso?!
- Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
- Não.
- És Paneleiro!

Para quem tem filhas

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...

A primeira de 2009 - Grávida

Um miúdo, ao ver uma mulher grávida, aponta-lhe para a barriga e pergunta:
- O que é isto?
- É o meu filhinho! - responde a mulher.
- E tu gostas dele?
- Gosto!
- Então porque é que o comeste?