Loira "inteligente"

No fim da 4ª classe, a loira chega a casa e diz:

- Mãe, fui a melhor da minha classe a matemática, é por ser loira?
- Sim filha, é por seres loira.
- Mãe, fui também fui a melhor a português, é por ser loira?
- Sim filha, é por seres loira.
- Mãe, também sou a menina com as mamas maiores da minha escola, é por ser loira?
Não filha, é por teres 36 anos...

No autocarro

- Queria dois bilhetes, por favor.
- Dois bilhetes, para que é que o senhor precisa de dois bilhetes?
- É que se me roubarem um, tenho sempre o outro.
- Então e se lhe roubaremos dois?!?
- Aí é que eu os lixo, tenho o passe!

Separação

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora

Com um alentejano não se brinca

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na
América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas
tinha feito.

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas por dia!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol
médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma
cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para
a costa. Claro que
lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o
à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os
dois outboard que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e
ele disse que
o carro dele era um Toyota Corolla... e eu disse-lhe que para puxar o barco
ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe
aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que
só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX
para a mulher... e eu disse-lhe 'já que tem o fim de semana lixado,
mais vale ir à pesca...'

Nova palavra

Sabem como é que surgiu a palavra 'ejaculação'?
Vira-se um chinês para a mulher e diz:
- Vamos fazele amole quelida?
- É já colação!

Brinquedo

Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus.
Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz:
- Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo!
Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:
- Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

O Poder do Marketing

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

O viúvo

- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!... Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos...

Carlos totó

Carlos era loiro, parvo e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Brincadeiras

Entre dois amigos:
- Sabes, quando eu era pequeno o meu pai tinha a mania de me mandar ao ar para
adormecer.
Diz o outro:
- Ai era! E tu adormecias?
- Claro! O tecto era baixíssimo!...

Problemas...

Um alentejano que vivia com um problema existencial.

O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais
que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois
palmos mais alto que o preto.

Foguetes

Qual a diferença entre um foguete normal e um foguete maricas?

O foguete normal faz: shhhhhhhhhhhhhhh... PUM!!!

O foguete maricas faz: shhhhhhhhhhhhhh... re-pe-peu-peu-peu

Mulheres infieis

Jesus chama todas as mulheres viuvas e diz-lhes:
-Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente!
Deram todas menos uma.
Jesus levanta-se e diz então:
-São pedro, vai buscar a surda!

Negócios à parte

Duas prostitutas na paragem do autocarro:
- Então já pensaste no que vais pedir ao Pai Natal?
- Ao Pai Natal?!! é 5 contos como aos outros.

Índio

Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio:
- Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros.
Responde o índio:
- Não faz mal! Índio corta!

Especialistas

Vão 3 engenheiros num carro que avaria.
Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. Electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio."
Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"

Onde está o rato?

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.
O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo, baixando-se para espreitar para debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!

Para quem domina o açoreano

O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!

O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....

A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

Lição de Francês

- Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer "pourquoi" ?
- Porquê !
- Por nada, só para saber ...

Sacrifícios

Conversa entre duas amigas:
- Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação ?
- Então não vês que é pele mesmo ?
- Deve ter-te custado os olhos da cara, não ?
- Os olhos da cara ? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do ...

Papagaio alerta

Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
CUIDADO COM O PAPAGAIO !
Entrou e viu o papagaio. Chegou-se ao pé dele e disse-lhe:
- Eh ? É com isto que tenho de ter cuidado ??
Começou a entrar na sala e foi então que ouviu :
"LADRÃO, PEGA REX !" "PEGA REX !"

Presentes de Natal

Um menino para a mãe:
- Oh mãe, mãe , aquele embrulho azul é para mim ?
- Não filho, o embrulhinho azul é para o papá!
- Então o embrulho verde é que é para mim?
- Não, o embrulho verde é para a mamã!
- Então mamã, é o embrulho vermelho que é para mim, não é ?
- Não, o embrulho vermelho é para a mana !
- Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente ?
-Então mas olha lá,tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao Natal?

Futebol na terra

Numa terriola algures em Portugal, fizeram um torneio de futebol entre anões. Um bêbado foi assistir ao primeiro jogo e quando vê os jogadores entrar grita para o dono da tasca lá do sítio:
- Corra Sr. Manel! Depressa!!! Os matraquilhos estão a fugir!

Ferradura

- Levei esta ferradura de cavalo para me dar sorte no exame e não é que chumbei!?!
- Mas essa ferradura é de burro...

Absurdo

O que é um absurdo?
- É um surdo com travões.