Auto-estrada

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

A saga dos cagalhões continua

Dois cagalhões foram fumar um charro. Passa a diarreia e diz:
- Posso fumar com vocês?
- Não! Molhas o filtro...

A senha é esparguete

O médico estava a ter um caso com a enfermeira, REALMENTE UMA GRANDE MULHER!!!.

Após um BOM tempo de muiiiita festa, ela disse-lhe que estava grávida.
Não queria que a sua mulher soubesse, e também não queria perder aquele avião de enfermeira, então deu dinheiro à moça e e pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebé por lá sem muiiiito stress.

- Ok, meu borracho.... mas como é que te vou vou avisar quando eu der à luz!!??-Hora querida!!! - Manda-me um postal e escreve ''esparguete''. Vou cuidar de todas as despesas da criança e depois vemos um lugar para vocês dois ficarem!!!

Sem muita alternativa, e...- nada mal ir para Itália, ela pegou no dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa curiosa disse :
- Querido, recebeste um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem...
O médico leu o cartão... e... caíu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do Hospital do Coração.

O médico de serviço perguntou à esposa:
- Aconteceu algo diferente que possa ter causado o ataque cardíaco?-Doutor... - Ele apenas leu este cartão postal que chegou da Itália onde está escrito:
"Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete. Três com chouriço e dois sem..."

Filha inexperiente

- Mãe, posso tomar a pílula com diarreia?
- Podes filha... mas eu costumo tomar com água.

Sogra

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no numero, aqui é uma carpintaria.
- Eu sei. É que a janela não abre...

Banda lenta

Havia uma Banda de música tão lenta, tão lenta, mas tão lenta que em vez de fazerem acordes faziam adormeces...

Panela

Sabem qual a panela que foi ao psicologo???
A panela depressão...

Assalto ao banco

Dois cagalhões combinam um assalto a um banco.
A diarreia pede para ir com eles e um responde:
- Não podes. Isto é só para duros.

Dúvidas

Vão duas dúvidas a andar à margem de um rio... aparece um revisor e diz:
- Vocês não podem estar aqui.
- Então porquê? - diz uma.
- Não há margem para dúvidas...

Massa com queijo

Havia um prato de massa com queijo ralado. A massa vira-se:
- Hei está ali ketchup, que maçada.
O queijo vira-se:
- E eu ralado.

Intelectual

Era um tipo tão intelectual, tão intelectual, mas tão intelectual... Que a buzina do carro dele não fazia "PIIIII", fazia "3,14".

Camisas de noite

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Manteiga

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!

Tanque

Estavam dois peixes num tanque.
Vira-se um para o outro e diz:
- Sabes conduzir isto?

Avós

Diz um miúdo para outro:
- A minha avó é cega!
- A minha é Nintendo!

Na empresa

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:

- "PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

- "FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

O outro responde:

- E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM
ESTAS A FALAR?

O Director Geral responde: - "NÃO !!"

E o empregado diz : - "Uff, ao menos isso!" .....e desliga.

Ámen

Havia um vendedor de amendoíns tão preguiçoso, tão preguiçoso, tão preguiçoso... Que ia vender os amendoíns para a porta da igreja, esperava que o padre dissesse "Amén" e ele dizia: "Doíns!"

Homens a sério

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

Hospital

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Universidade

Porque é que o canguru entrou na universidade?
Porque tinha bolsa.

Euromilhões

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

Aeroporto

Estavam dois aviões no aeroporto.
Um levantou vôo, o outro nem por isso.

Porque despedi a minha secretária

Era o meu 37º aniversário, mas o meu humor não estava para essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido".

Mas ela não disse nem bom dia.

Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!"

Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente se lembrarão".

Quando elas chegaram para tomar o pequeno almoço não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti-me um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, a minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.

Finalmente alguém se tinha lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito e no regresso ela sugeriu:
- Chefe, como está um dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até ao meu apartamento bebermos alguma coisa...

Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus filhos e amigos e todo o pessoal do escritório, todos cantando, "Parabéns a você".

"E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA..."

Sapatos novos

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....

Xixi

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se às cuecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas, acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

Primeira noite

Na primeira noite a noiva diz:
- Sabes amor, eu não sei fazer nada.
- Não faz mal querida, tiras a roupa que eu faço o resto.
- Não é isso! Sexo já faço desde os 15 anos. O que eu não sei é cozinhar, lavar a roupa, passar a ferro...

Natação

Num torneio de natação os candidatos aproximam-se da piscina para nadar e o público fica muito pasmado quando vê um jovem sem braços e sem pernas, ninguém queria acreditar. A verdade é que este jovem nadou tão rápido que acabou mesmo por ganhar o torneio!

Rapidamente foi abordado e perguntaram-lhe:

- Como é que consegue nadar tão rápido sem braços e sem pernas?
- É fácil! Treino muito desde pequeno, todos os dias o meu pai me atirava para o rio e dizia: "Agora vai nadar até casa!"
- A serio? Ele fazia isso?!? E conseguias nadar até casa???
- Claro, essa parte era fácil. Pior era sair de dentro do saco.

No talho

- Bom dia, o Sr. tem carne de porco?
- Tenho sim.
- Então grunha!

Marketing

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
' - Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona'.
O sujeito da Budweiser diz:
' - Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser'.
O dono da Cors exclama:
' - Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!'.
O dono da skol exclama:
' - Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a skol!'.
O director da SAGRES diz:
' - Dá-me uma Coca-Cola'.
Os outros olham para ele e perguntam:
' - Então? Não vais beber uma SAGRES ?'
Ele responde:
' - Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...'