Lost - versão portuguesa

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte,
vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:

- Eles vão encontrar-nos!!!..........

O vento

Dois alentejanos olham para o outro lado da estrada e vêm uma nota de 100€ no chão. Vira-se um para o outro e diz:
- Se o vento virar, temos o dia ganho!

Dinossauros

Dois dinossaros estavam a comer semáforos, de repente um diz:
- Não comas esse! Está verde!

Expulso

- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?

A telefonista

Hotel de uma cidade no interior.
Tarde de Inverno.
Chove intensamente sobre as ruas desertas.
O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV,
que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar,
decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que
horas acabará o seu turno.....
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence
a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto.
A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama.
Enquanto desfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo?
Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?!
Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais:
"A telefonista dá umas quecas"

Deserto

Dois grãos de areia no deserto:
- Epa, vamos embora daqui!
- Então porquê?
- Acho que estamos a ser perseguidos...

Canibalismo

Um francês, um inglês e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo.

No almoço, o francês cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"

No jantar foi a vez do inglês que cortou um pedaço das suas costas e disse:
"Temos lombinho de porco"

Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora, o francês e o inglês gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"

E diz o português:
"Chouriço o caralho! Beber leitinho e dormir!"

Prova global

Pergunta numa prova global:
- Defina excreção.
Resposta de um aluno iluminado:
- Excreção é quando a gente se enfia todos num autocarro e vai passear.

Sexo oral

- Ó avô, tu e a avó fazem sexo oral?
- Sim, fazemos.
- E como é que fazem isso.
- Então, é simples. Eu digo-lhe "Vai-te foder!" e ela diz-me "Vai-te foder tu também!"

Adivinha

O que é que cai do céu e acaba em "ona"?
É a chuva, cona!

Grande mal entendido

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!!!

O convencido

Um amigo muito gabarolas vira-se para outro e diz:
- Epá, estou farto que me chamem convencido! A partir de agora sou mesmo bom!

Jardim

Estavam duas velhas sentadas num banco de jardim.
Uma explodiu, a outra chamava-se Joaquina.

Comboio

Sabem porque é que as rodas de um comboio não são de borracha?
Porque se fossem de borracha apagavam as linhas!

Tem tudo

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.

Um Alfacinha que passava pela rua, ao lêr o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai lebar no cú...?

Classe é classe

O marido chega a casa às 18:00h, e diz à mulher que vai ter uma reunião às 22:00h, mas que não irá pois considera isto um absurdo.

A mulher preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante.

O marido então vai tomar um banho para preparar-se e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como todas as mulheres, quando o homem entra no banho revista o bolso do seu casaco então encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou à tua espera para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila"

Quando o marido sai do banho encontra a sua mulher com uma camisolinha transparente, toda produzida, deitada de bruços sobre a cama. O marido não resiste,... e vai a matar.

A mulher dá-lhe um tratamento completo e, ele exausto, vira-se pro lado e adormece. Quando chega a hora da reunião, a mulher acorda o marido, ele já não quer ir, mas, ela convence-o novamente da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, ele está arrasado, cansado diz a ela, hoje trabalhei muito só vou tomar um banho e descansar um pouco, então como todas as mulheres, revista o bolso do casaco, quando o homem entra no banho, encontra um bilhete onde estava escrito:

"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão." A Esposa.

Planos para o futuro

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.


- Como conseguiu esta façanha, Sr.ª Galinha?
- Segredo de família...
- E planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!


Então as atenções voltam-se para o galo...


- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E planos para o futuro?
- Partir os cornos ao peru!!

Carta ao Pai Natal

O menino João escreve uma carta ao Pai Natal a dizer o seguinte:

" Oh seu barrigudo do caralho, seu penso higiénico, bidão do caralho, cegueta, barbas de milho dum caralho… todos os anos te escrevo uma carta a dizer que quero um camião de bombeiros e tu só me ofereces meias e cuecas, vou-te foder! Quando passares á frente da minha porta com as putas das renas, vou-te foder à pedrada, gordo dum caralho! "


O Pai Natal manda-lhe uma carta a dizer o seguinte:

" Meu querido filho, este natal vou-te compensar, vou-te por fogo á casa… anda lá meu filho da puta, que não te vão faltar camiões de bombeiros! "

Buzina

O mecânico para o cliente:
- O carro está pronto. Como não consegui afinar-lhe os travões aumentei o som da buzina.

O daltónico

- Então? A passar no sinal vermelho?
- Ó Sr. Guarda... eu sou daltónico.
- Então e na daltónia não há semáforos?

Pão de ló

Numa pastelaria um homem pede:
- Olhe desculpe, queria um pão de ló.
- Qual, o de lá? - diz o empregado apontado para o bolo da ponta.
- Não, o de ló.

Busto de Napoleão

Numa conversa de bar um amigo diz a outro:
- Epa, adorava fazer sexo anal com a minha mulher mas não sei como lhe dizer.
- É muito simples! Faz isto assim e assado.
O amigo explica ao outro como abordar a mulher e ele lá foi a uma loja, depois foi para casa, dirigiu-se ao quarto e voltou para a sala.
Quando a mulher chegou e entrou no quarto disse:
- Ó homem, anda cá ver isto!
- O que é que foi?
- Está aqui um busto de Napoleão! O que faz isto aqui?
- Um busto de Napoleão? Mas tu estás doida?
- Não homem! Anda cá ver!
- Deve estar deve... cá pra mim tu queres é levar no cu!

Micro-ondas

O que acontece quando pões um tomate no micro-ondas?
Entalas o outro!

(Dor... muita dor)

O polícia

Um menino à porta de um prédio vê um polícia e diz:
- Senhor polícia, podia carregar no terceiro andar? Eu não consigo lá chegar, sou pequeno.
- Deixa rapazinho que eu carrego no botão. Já está!
- Agora fuja que a velha manda água!

Vassoura

Um bêbado chega a casa às 4h da manhã e encontra a mulher de vassoura em punho à porta de casa. Nisto pergunta:
- Vais varrer ou vais voar?

Militares

Um general vai a uma casa de "meninas", escolhe uma e pergunta:
- Quanto leva pela minha companhia?
- Pela sua companhia são 25 Euros.
- Ok! Companhia!

Aumento

Senhora, estou a precisar de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque é que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Senhora, há três razões pelas quais eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar eu passo a ferro melhor do que a senhora.
- Quem foi que lhe disse isso?
- Foi o patrão que me disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem lhe disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da P............. Foi meu marido que disse isso também?
- Não, foi o motorista...
- QUANTO É QUE VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

Esta ouvi hoje na rádio

Sabem o que o noddy faz na praia?
Nodismo.

49 cêntimos

Um agricultor de S. Miguel muito rico casou-se com uma mulher da Terceira muito pobre.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou:

- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...

- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, e eu não aguento mais... Não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba!

Quando me casei o meu 'olho traseiro' parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 50 centimos.

- Ó Filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 49 cêntimos?

Fome

Uma criança está a mendigar junto a uns semáforos e quando pára um carro ela diz:
- "Tenho fome, por favor dê-me dinheiro para comprar uma sandes."
O condutor responde:
- "Não te vou dar nada. São 19h, se fores comer uma sandes depois já não jantas."

Respostas merecidas

Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!

Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...


Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.


Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


E a melhor de todas:
-Você cortou o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!!!