Medo

- Oh mamã, os soldados têm medo de perder os pés ?
- Claro que não, porque dizes isso ?
- É que quando eles vão a marchar, estão sempre a contá-los: um, dois, um, dois ...

Meia idade

Os maiores de 50 têm mais valor que qualquer outro grupo etário!
Vejamos:
- Têm prata nos cabelos;
- Ouro nos dentes;
- Pedras no fígado;
- Chumbo nos pés;
- Ferro nas articulações;
...E uma fonte inesgotável de gás natural!

Testículo esquerdo inchado

Um homem foi ao médico de família com o testículo esquerdo inchado. O médico disse que era apenas uma inflamação testicular, nada de grave, mas, por segurança, que fosse ver um especialista. Ia dar-lhe o contacto de um colega Urologista, mas enganou-se e deu-lhe o do Advogado.
No dia da consulta, ele lá foi.
- Em que posso ajudar?
Ele baixa as calças e diz:
- Como está a ver, doutor, tenho uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado olhou a cena, sem perceber nada. Pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...!
- Foda-se!!...agora até já há especialistas para cada tomate??!!!

Para que serve o serrote?

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem.
Na bancada deferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não a poder tirar, e deita a manivela do torno fora.
Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem. Este assustado pergunta:
- Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem...

Mama de fora

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora.
Um cavalheiro:
- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um
peito de fora.
- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

Suicida

O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida queria pular de uma torre, estava uma multidão incentivando-o a descer:
- PULA !!! PULA !!! PULA !!!
Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e disse:
- Eu conheço-o, ele é apaixonado pela mulher, chamem-na aqui, que tenho certeza que ele vai descer.
Quando a mulher chegou o bombeiro levou-a o mais perto possível dele para que a mulher pudesse conversar com ele:
Ela então disse:
- Desce daí, que o que eu te pus foram cornos, não foram asas!!!

Crime perfeito?

O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram.
O gajo ficou a pensar muito naquilo.
- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim,
raios!
E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada
na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou:
- O Sr está preso por assassinar a sua sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
- Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:
- Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto!
Como é que vocês me descobriram tão rapidamente???
- O truque é que ele não morava no segundo andar...

Maneiras de pensar

A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e dispararmos e matarmos um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem a voar com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei da maneira de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a professora? Pediu o Joãozinho. Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lamber, outra está a chupar e a terceira está morder. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está a chupar.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar.

Na rua

Dois bêbedos na rua:
-"Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?"
-"Não sei, não moro aqui..."

Seca ordinária

- Querido, se me enfiares a tua pila no ouvido será que fico surda?
- Sei lá, tou farto de ta meter na boca e tu nunca te calas !!!

IRS

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando terminam, o médico diz :
Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico, recebe o recibo e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar-lhes:
Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada.
O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e nós aqui fazemos sexo por 70,00 euros e ainda temos acompanhamento médico. O senhor doutor passa-nos um recibo e eu sou reembolsado em 42,00 euros pelo SANOS (Tranquilidade) e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

Na praia

- Mamã! Já posso ir tomar banho?
- Vai, sim filho. Mas tem cuidado não te molhes.

Às portas do céu

São Pedro precisava de almoçar e pediu a Jesus Cristo que ficasse no lugar dele por
uns momentos. Nisto, entra nas portas do Céu um velhinho, e Jesus pergunta-lhe:
- Então, vamos lá saber quem és tu?
E o velho:
- Não sei, ...eu já sou muito velhinho e já não me lembro de nada. A única coisa que
me lembro é que eu era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso.
Então Jesus gritou emocionado: - Pai!!!
E o velho: - Pinóquio!!!

Vestida para o amor

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:
- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha:
- Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:
- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz - lhe a mulher.
- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!

Daltonicos...

Na lua de mel diz o noivo para a noiva:
- Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico!
- Querido, - diz a noiva - também tenho um segredo para te contar. É que eu não
sou sueca, sou cabo-verdiana!

Reunião

- Secretária, marque uma reunião para sexta-feira.
- Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?
- Sua parva! É com... Hmmm, marque para quinta-feira.

Nojento

Estava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda
vontade de escarrar. Pensa ele:
- "Bem, se eu escarro para o chão ela chama -me porco; se eu engolir é nojento..."
De repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz:
- Apanhei-te a chiclete. Apanhei-te a chiclete!

No circo

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um> aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem aguentar gritou:
VÃO TODOS À MERDA, SEUS FILHOS DA P-U-T-A!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, P-O-R-R-A!!!

Pára-quedas

O instrutor de paraquedistas:
- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago...

Stevie

Uma vez perguntaram ao Stevie Wonder como é que era ser-se cego, ao que ele
logo respondeu:
- Sabe, mal por mal, antes cego do que preto!