Sabedorias...

- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?

- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece constipa e morre... preto não, a água cai na carapinha mas não entra.

- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim

branquinha?

- Europeu vem para selva, leva com sol e queima. Apanha cancro da pele e morre.

- Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...

- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?

- Europeu vem da selva e aparece leão e ataca europeu. Assim Europeu morre... preto não... cheira a catinga e leão não ataca...

- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, para morar aqui na

Amadora?

Alentejanas

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:

-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?

-A outra responde:

-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.

-E tu, quando o fazes com o Rafael?

-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.

Nisto, diz a alentejana loira: -Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.

 

-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.

  

No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa: -A culpa é toda vossa!!!

-Mas porquê? Perguntam as amigas.

 

 -Porque quando toquei nos tomates do Maneli dissse: -"Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

Um bêbedo no Inferno

Um bêbedo morre e vai para o Inferno.

Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:

-"Onde é que param as mulheres?"

Diz o Diabo:

-"Mulheres?!

   Aqui não há mulheres."

Diz o bêbedo:

-"Olha, olha, não há mulheres.

   Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa."

Sonho

 - O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai. 

 - Oh, o teu pai ganha mil contos por mês? 
 - Não , mas ele também tem este sonho. 

Num supermercado

Num supermercado, dois homens esbarraram os seus carros. Diz um deles:
- Desculpe, ando à procura da minha mulher!
- Epah, eu também ando à procura da minha. Como é a sua?
- É morena, tem um corpo de violão, cabelos até à cintura, peitos duros empinados para a frente e veste um vestido preto, transparente, com um decote grande na frente e sem soutien. E a sua?
- A minha que se foda! Vamos é procurar a sua!

Mistério do quarto 311

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no

entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:

  Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!

De zero a 100 em 5 segundos

É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender. A história abaixo ilustra bem isso.    A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse: - Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. - Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.     No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha,  cor-de-rosa.   .....O marido ainda está desaparecido!

Incêndio

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, ao verificar os destroços, encontram apenas um morto. E justamente um homem que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um sitio bastante queimado. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

O Dilema

Um advogado e a sua sogra estão num edificio em chamas. Voce só tem tempo para salvar um dos dois. 
O que voce faz? Voce vai almoçar ou vai ao cinema? 

O relógio

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relogio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe..
- Maldito relógio. Sempre atrasado... 

Sequestrador implacável

Um bandido sequestra o filho de um ricaço e envia-lhe uma caixa e uma carta.
Na caixa havia uma orelha. A carta dizia: "Esta orelha é minha. A próxima será de vosso filho".

O macaquinho

Um sujeito entra num bar com seu macaquinho no ombro. Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas azeitonas e as engole. Numa outra mesa pega umas fatias de limão e as engole. Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o dono do macaco:

- Você viu o que seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu uma bola de bilhar inteira!

- Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê! Pode deixar que eu pago a bola de bilhar e as outras coisas que ele comeu.

Termina a bebida, paga e sai. Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho no ombro. Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão. Pega uma, enfia no rabo, pega de volta e a come. O dono do bar, bem enojado...

- Você viu o que seu macaco fez desta vez?

- Não, o que foi?

- Bem, ele enfiou uma cereja no rabo, tirou-a e engoliu-a!.

- Isso não me surpreende. Desde que engoliu aquela bola de bilhar, ele mede tudo antes de comer!

Tarzan e Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane  deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança: 

'- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para  lavá-lo.' 

Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: 

'- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok?' 

  Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe: 

'- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria??!!?' 

E o Tarzan respondeu: 

'-Tarzan aprender a lavar à mão!!!' 

De madrugada

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha

de casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa

é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?

Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.

Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da

atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse

indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudar insiste a mulher. - Ele não vai conseguir 

andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?

E o bêbado, gritando:

- Aqui, no baloiço! ...

De partir o coração

Estava fazendo compras num supermercado e uma velhinha me seguia pelos corredores, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar nalgum produto, ela parava e sorria. Uma graça a velhinha!
Já na fila da caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
- Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem...
- Posso lhe pedir algo incomum? Disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus mamã, nos vemos depois?" Assim dizia meu filho querido... Ficarei tão feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema... Disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou na caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, meu filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamã, nos vemos depois?
- Sim... Nos vemos depois, querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- 120 € diz a moça da caixa.
- Tá louca?!?! Dois sabonetes e duas pilhas!?
- Mais as compras da sua mãe.....Ela disse que você pagaria!
- VELHA FILHA DA PUTA!!!!!!!

Como dar uma má notícia

Era uma vez um tipo que andava na tropa e era o nº35.
Um dia, lá os comandantes daquilo recebem a notícia que a mãe do 35 tinha morrido. Mandaram formar o pelotão e disse um Comandante:
- 35, morreu-te a mãe.
O tipo teve um ataque cardíaco, mas melhorou e voltou à tropa. Passados uns dias, eles recebem a notícia que tinha morrido o pai do 35.
Diz um dos Comandantes:
- Vou-lhe dizer a notícia.
E diz outro:
- Tu não, que da outra vez deste barraca, ias matando o puto.
E diz o outro:
- Não que desta vez arranjei um plano e vai correr tudo bem.
Bom, lá foi o Comandante, e pediu que se formasse de novo o pelotão. E diz assim:
- Quem tem pai, dê um passo em frente.
Todos deram, inclusive o 35, vai o comandante:
- Ò 35 dá lá um passo atrás porque já não tens.

Três Velhotes

Três velhinhos conversavam:

- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago e que anda a falhar um pouco. No outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois senti-me meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou bem, mas acho que minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei uma partidita de futebol na praia, depois nadei uns 2 quilómetros e, à noite, as minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - não tenho esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem, de madrugada, bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e disse: "Que é isso, Sr. Silva? Outra vez? "

Olha lá o que eu tenho aqui

O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinhas o que eu tenho nesta mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Não!
- Uma bala!
- Não!
- O que é então?!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos:
- Paralisia Infantil!

Vólei leprosos

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha! - responde um dos jogadores.