Adormecer os putos

Entre dois amigos:
- Sabes, quando eu era pequenino o meu pai tinha a mania de me mandar ao ar para adormecer.
Diz o outro:
- Ai era! E tu adormecias?
- Claro! O tecto era baixíssimo!...

Operação nocturna

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja ... Não tem vergonha !? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Foda-se!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Panela

- Sabes qual e a diferença entre uma panela e um penico?
- Não...
- Não?? Epá, nunca mais vou comer à tua casa!

Filha para casar

Um Alentejano tinha uma filha para casar. Então o alentejano chega-se ao pé do seu futuro genro e diz-lhe:
- Para casaris com a minha filha, tens de mereçela. Vamos começari. Toma esti pêssego e diz-mi o qui fizeste com ele.
No dia seguinte chega-se o alentejano para o futuro noivo e diz:
- Então o que fizesti?
- Tirei-lhe a casca e deitei para lixo. Comi o pêssego e o caroço deitei para o lixo.
- O quêi? Já não vais casari com a minha filha. Discascavas o pêssego e as cascas iam para os animais. Comias o pêssego i o caroço plantavas para dari novos pêssegos.
Ao ver o namorado da sua filha desgostoso deu-lhe mais uma hipótese.
- Toma esta alheira e diz-mi amanhã, o que fizesti com ela. No dia seguinte...
- Então, que fizesti com a alheira?
- Com o fio fiz uns atacadores. Comi a alheira. Com a pele fui-me à sua filha e aqui está o leite para fazer queijos.

Cornos no Alentejo

No Alentejo era costume colocar-se um par de cornos em cima do capôt dos automóveis. Um compadre queria enfeitar assim o seu carrito, e lembrou-se lá do seu compadre que criava vaquinhas e foi-lhe fazer uma visita.
- Compadre, eu queria uns cornos para enfeitar o meu carro, voce mecê não me arranja uns?
- Está bem compadre, quando eu matar uma vaquinha arranjo-lhe isso.
Duas semanas depois, estava o primeiro a passear na sua bicicleta e passa à porta do compadre e este chamo-o.
- Compadre, já tenho a encomenda que me pediu.
- Que maçada, agora estou com a bicicleta, como vou levar isso?
- Não faz mal. Vai a pé e leva a bicicleta numa mão e os cornos na outra.
E lá foi, pelo caminho passa por outro compadre e este diz-lhe:
- Ê compadre!!!! Não me diga que teve um acidente.

Mais uma adivinha

Sabem qual é a diferença entre uma prostituta e um estudante?
O estudante põe coisas na cabeça e a prostituta põe cabeças na coisa.

Impressoras

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Carne

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo.

Comida

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

Tia Bonita

- Mamã, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Marta!
- Isso não se diz, meu filho. É muito feio.
- Não faz mal. Eles não percebem.

Assistência telefónica

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto ?!
- SOU .

Seca e mórbida

Num colégio de crianças deficientes, o professor ia passando perto do refeitório quando o cozinheiro chega e pergunta:
- Quer comer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Tirar leite

Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três
consegue tirar mais leite a uma vaca.
Vai o inglês e tira 30 litros.
Vai o francês e tira 40 litros.
Vai o português e só tira 1 litro.
Diz o português com ar zangado: - Quem é que pôs aqui um boi?

Não se esqueçam do meu nome

Numa aula, diz a nova professora aos alunos:
- Bom dia, o meu nome é Valgina! Decorem bem este nome porque amanhã eu vou perguntar!
No dia seguinte pergunta a professora ao Zezinho:
- Tu, menino! Qual é o meu nome?
O Zezinho, que estava distraído no dia anterior, responde:
- Hum, ..., já sei! Colna!

Coliseu

Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma :
- Nossa ! Já vui qui coisa maisss linda ?
- É meismo, cara! Imagina só quando estiver acabado ...

Champanhe Francês

O João levanta-se cedo e vai para a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal.
Levanta a tampa da sanita e começa a mijar. Ainda meio adormecido, qual é seu espanto quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita.
Aflito, chama a mulher para ver tal acontecimento.
- Mulher, mulher, olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.
- Meu Deus!!! Homem, corre para o médico... Tu não estás bem! Aterrorizado, o João vai urgentemente ao médico.
- Senhor Doutor, acuda-me que eu estou doente!
- Calma João, se não estivesses doente provavelmente não estarias aqui! Mas diz lá o que se passa! Após contar o sucedido o médico responde:
- João, vais mijar para dentro deste tubo de ensaio.
O médico cheira, prova e, espantado, diz:
- João! Você está rico, riquíssimo, você está a mijar champanhe francês! João, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa eufórico para contar à mulher.
- Mulher! Estamos ricos, ricos!
- Mas tu vais ao médico doente e vens de lá a dizer que estás rico, homem?!
- É verdade... Eu provei, estou a mijar champanhe francês!
- Mas isso é fantástico, vou já buscar dois copos para festejarmos.
- Não, não, traz só um que tu bebes pela garrafa!

Sapatos novos

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho o quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

Outra composição

Composição de um aluno: "Quando eu tiver um mano"

Quando eu tiver um mano ele vai chamar-se Herrare, porque Herrare é o mano.

Sorte danada

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.. só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Filosofia alentejana

Filosofia alentejana:
- Penso, logo exausto!

Redacção

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção. Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Injustiça

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá puta que pariu...

Alentejano preocupado

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.