Velha surda

Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já era muito surda: 

- A  Senhora tem televisão? 

- Se tenho tesão? Já tive meu filho. Oh.... se já tive!!! 

- E tem telefonia? 

- Ah.... se fodia. Fodia muito,  meu filho. 

- E pagava a taxa? 

- Pois claro que era na racha. No meu tempo não tínhamos cá modernices.

A freira e a loira

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia. 

A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior: 

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar. 

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu. 

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama: 

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna. 

- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista. 

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. 

Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. 

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto. 

- Quem é? 

- É o Padre António. 

- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol... 

Tacticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa: 

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... 

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!! 

- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso. 

Seca porcalhona

- Pai ?
- Diz lá filha...
- Dás-me dinheiro para ir ao cinema ?
- Só se me fizeres um broche!
- Está bem... Oh pai, a tua pila sabe a cocó!
- Foi o teu irmão que quis ir ver a bola!

Televisão

Estão 10 pessoas a ver televisão. Metade são 5.

O Batman

Sabias que o Batman tem dois carros?
Um é o batmobile e o outro é o batmobicho!

O alentejano mais pobre da aldeia

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'

'Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê 'o que é que se passa?'  

Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'.  

Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.  

Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que  quiser!'.  

E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, respondem os outros:

'E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...'

Já não há homens assim

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e
emocionado perguntou:
-  Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:

 - Toma!....

Numa festa

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:

- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher!

- Como?

- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher!

- O quê?

- Aquela senhora que está a cantar é minha mulher!

- Fala mais alto que há uma velha filha da puta a cantar !

Camionista "com fome"

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

 

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:

 

- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?

Vale a pena perder um minuto

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve

e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

 - Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai

ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver e o pai estava a

dar um grande beijo na tia Lídia.... Depois ele ajudou-a a tirar a

blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a

tia Lídia.

 Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

 - Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais

guardá-la para contar à hora do jantar!.... Quero ver a cara do pai,

quando lhe contares tudo isso, à noite.

 Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

 - Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir

para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um

grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lidia

ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram

a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o

Pai estava na tropa!

 A Mãe desmaiou!

A feiosa

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas
Lojas Americanas com duas crianças O gerente da loja, querendo ser
gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê?
Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora
fosse comida duas vezes!!!

Conto erótico Judeu

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro. O Seu único luxo era a sua empregada, Maria, uma morena para lá de boa. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Maria servia o jantar e ia tomar banho.
Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Maria a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Maria tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Maria tomando banho. Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta:
- Maria, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Maria, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua!
- Maria, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
-Maria, ABRE A PORTA!
E Maria abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Maria nua, esplendorosa, e pergunta:
- Maria, quer foder o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)
- Maria, quer foder Isaac, não quer?!!
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)
Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai foder o Isaac não! Chega de gastar água!!!

Vendedor espertalhão

Um vendedir de aspiradores entraporta dentro de uma casa de uma senhora, despeja uns 3kg de bosta de vaca na carpete de sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador de última geração chupa tudo! Garanto-lhe que se ele não vhupar tudo eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e quando voltou trazia uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então comece a enfardar essa merda toda que neste bairro há 3 dias que não há luz.

Psicólogo

Diz o Joãozinho, depois de espreitar os pais no quarto:

- Foda-se! Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã tem que ser internada de urgência!

Operação stop

Numa operação stop, uma agente da BT manda parar um carro, onde ia uma loira sem documentos.
Diz o agente:
- A sua carta de condução?
E ela mostra as mamas.
- O Seguro?
E ela mostra a pita.
- Inspeção da viatura?
A loira vira-se e mostra o cú.
O agente já fodido põe a pila de fora e diz:
- Agora vai ter de soprar no balão!

Advogada e loira

Uma loura que acabou de se formar em direito vai inaugurar o seu escritório, após 1 hora de entrar aparece um senhor à porta, ela para parecer mutio ocupada pega no telefone e começa a fingir uma conversa com um cliente:

Sim sim, não se preocupe que o processo está ganho...
Não eu nunca perdi um processo.
Qual vai ser a decisão do juíz amanhã? vai ser a nosso favor claro...
Não se preocupe que o processo está ganho...

Passados 30 minutos nesta conversa e o senhor muito admirado à espera, ela olha para ele e pergunta em que o pode ajudar.

Ele responde:
- Sou da conpanhia dos telefones e venho ligar o seu telefone

Na igreja

No confessionário da igreja, o padre sente-se muito aflito para ir à casa-de-banho e chama de urgência uma freira para o substituir sem que ninguém perceba.
Nisto entra um homossexual na igreja, dirige-se ao confessionário e vai-se confessar:
- Sr. Padre, eu pequei...
- Diga-me então o que fez - Disse a freira, fingindo ser o Padre.
- Eu dei o cú...
A freira fica sem saber o que dizer, sai do confessionário sem ser vista e pergunta ao sacristão:
- Olha lá, o que é que o padre costuma dar a quem dá o cú?
Diz o sacristão:
- Normalmente a mim dá-me uma sandes e uma coca-cola.

Um caso

A Diana Chaves e o Paulo Portas tiveram um caso.
Nasceu o porta chaves.