Anões no bar

Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:
- Um sumo! Um sumo!
Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?

O balde

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme quinta.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhadela geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres a tomarem banho, completamente nuas.
Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água. Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês a nadar ou a sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.)

Quem bebe água

Chegou um rapaz e disse a um amigo:
- Ei, tu que te achas o máximo, por acaso não sabes quem é que bebe mais água do mundo?
O outro intrigado responde:
- Nem faço a mínima ideia... Mas quem é?
- É o TAVEL...
- TAVEL? Onde viste isso?
- Ah, de vez em quando passa um camião onde está escrito: ÁGUA POTAVEL

O turista

Em pleno Alentejo o turista pergunta
- Qual é a melhor maneira de chegar a Lisboa?
- Vai de carro ou a pé?
- De carro.
-Essa é a melhor maneira!

O balão

Um pirralho estava a brincar pelo apartamento com um daqueles balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá um lado, chutava pro outro, até que o balão acabou por entrar na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, viu a bola molhada, ficou com nojo e deixou-a ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou ali a ler, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
As suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a sanita de merda. ... nunca vi tanta assim na minha vida... está quase a passar do limite da sanita... acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Qual quê, Anselmo, estás a exagerar!
- Não tou nada, meu!!! Eu tou a olhar pra este "merdal" todo agora! É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já estava a ir pra casa, aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava na porta do do wc à espera.
- Olá, Anselmo, onde está o monte que tu... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??! O que é que comeste, uma criatura?!
- Não disse?! Agora acreditas?!
- Eia! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra deste cocozão e mandar para análises! O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua mala.
Quando espeta o "bolo de merda" para colectar uma amostra domaterial..., BUMMM!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, olham-se e estupefacto, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida... mas peido com casca, nunca !!

Conversas

- Epah, devias ter visto aquele gajo a fazer uma curva apertadíssimia só com duas rodas!
- A sério? E não se despistou?
- Não, ia de mota, foi devagar...

Viagem ao Brasil

Uma loira lindíssima ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
Marinheiro: - "Eh, pá, miúda, não faças isso!!!"
Loira: - "Vou atirar-me, a minha vida é uma desgraça!"
Marinheiro: - "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor? Chegando lá, se tu ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve alternativa senão contar-lhe a verdade:

Loira: - "Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água, e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca.Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"
Comandante: -"Não sei, menina, mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Barreiro-Terreiro do Paço e volta."

Mecânicos de aviões

Dois mecânicos de aviões estavam a beber, num bar.
Depois de beber já mais que a sua conta, e já um pouco tocados, reparam que não têm mais dinheiro para gastar.
Um deles diz ao outro:
- Olha lá... Tenho uma ideia... E se fossemos ao hangar e experimentássemos beber combustível?
O outro concordo com a ideia e lá vão eles ao hangar, onde bebem vários litros de combustível de avião.
No dia seguinte um deles acorda e liga ao outro:
- Olha, estás de ressaca?
- Não! Fantástico, não é?
- Realmente é. Olha... Já deste algum peido, hoje?
- Não... Porquê?
- Ai não? Então segura-te... Estou-te a ligar de Marrocos...

Mota

Um maluco para outro :
- Ouve lá, ó pá se aquela mota ali é inglesa, porque é que não tem o volante do lado
direito?

Português vs Espanhol

Dois agricultores, um Português e um Espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade ? - pergunta o Espanhol.
- Para os padrões Portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua ?

- Olhe, eu saio de casa de manhã no meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o Português sem se descoser - eu também já
tive um jipe Espanhol. São uma merda ! Só dão chatices...

Repetição

Uma loira repete incessantemente 'quarto, sala, casa de banho... quarto, sala, casa de banho... quarto, sala, casa de banho...' até que uma amiga lhe pergunta:
- O que estás a fazer, mulher?
- O meu namorado mandou-me decorar a casa.

A noiva, a amante e a casada

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer umabrincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiênciaentre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm desalto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse:
' És amulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, namesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fizdepilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa edeixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
Então, Batman, o que temos para o jantar?

Comunicação marido/mulher

Um marido não falava com a mulher há uns três dias...
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório, e resolveu pedir à mulher para acordá-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de lhe falar, escreveu num papel:
'Acorde-me às 06 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio verifica que já são 09:30 h. O homem quase tem um ataque e pensa:
- Filha da p*... !!! Não me acordou...
Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
'São seis horas, levanta-te!!!'

O baptismo

Deus juntou todos os animais para lhes atribuir nomes. Começou pela girafa:
- Tu que tens o pescoço comprido, serás a girafa e vais para junto das árvores.
Nisto ouvia-se um pequeno animal aos berros "e eu? e eu?"
Deus continuou:
- Tu que tens uma grande juba serás o leão e vais para a selva onde serás o rei.
- E eu? E eu? - continuava a berrar o animalzito ao fundo.
Deus continuou a atribuir nomes e o curioso nunca mais se calava. Deus irritado disse-lhe:
Tu és um chato, vai pró caralho!!!

O cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que pagava à ex-mulher há 17 anos.
Pede à filha que o entregue à mãe e depois volte para lhe contar com que cara ela ficou depois de lhe dizer que aquele seria o último cheque que ela veria da parte dele.
A filha assim faz e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diz-me então filha: Qual foi a reacção dela?
- Ela mandou dizer que tu não és o meu pai.

Na Farmácia

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero uma dose de arsénico.
O farmacêutico olha-a e pergunta:
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher então abre a mala e tira uma fotografia onde está o marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah,..! Não sabia que a senhora trazia receita!!!

Mais loiras

Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhepergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata ás gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir.

Precipitação

O marido chega a casa indignado e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestóide do segundo andar, armado em garanhão. Sabes o que é que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

O Poder de um telefonema

O António liga para casa numa tarde, para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o papá. A mamã está perto do telefone?
- Não, papá., tá lá em cima no quarto com o tio Zorze.
Após alguns segundos, o fulano diz:

- Mas querida, você não tem nenhum tio chamado Zorze !!!
- Tenho, tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamã.
- Tá bom, então quero que faças o seguinte:
sobe as escadas a correr , bate à porta do quarto com força e grite para a mamã e para o tio Zorze que o meu carro acabou de parar à frente de casa.
- Tá bem, papá, eu vou lá!
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Já fiz o que o papá disse!
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamã pulou da cama toda nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora acho que está morta, não responde nada e sangrou muito...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Zorze ?
- Ele pulou da cama também todo nu, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que o papá esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu com a cabeça no fundo e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa, o António diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é o 239 123 456???
- Não!
- Ah! Então desculpe, foi engano!!!

Loiras no banho

Porque é que as loiras tomam banho de capacete?
Porque já ouviram falar da água das pedras.

Compadre cientista

O compadre Manel emigrou para a América e deixou a comadre Maria no Alentejo, prometendo-lhe que se portaria bem.
Pouco tempo depois de ter chegado, recebe uma carta da Maria que dizia: “Quero ficar grávida, manda esperma pelo correio”.
Manel, pôs as mãos à obra e fez o que a mulher pediu. Pouco tempo depois Manel recebe uma carta dizendo: “Estou grávida”.
Dois anos depois a comadre volta a escrever fazendo o mesmo pedido. E isto repetiu-se em cinco oportunidades, durante 10 anos, a comadre Maria escrevia e o Manel mandava o esperma pelo correio.
Um dia o Manel, com o novo pedido de Maria, já aborrecido de tanto mandar esperma, além de já ter 5 filhos que tinha que manter desde a América, cansou-se desta história e resolveu a coisa de outra forma.
Misturou maizena, um pouco de clara de ovo e leite, mexeu muito bem e mandou à sua Maria.
Passadas três semanas, Maria escreveu confirmando: “Estou grávida”. O compadre Manel pensativo exclamou:

Puta que pariu… Inventei o esperma !!!

Vacina anti-tetânica

UM SEPTUAGENÁRIO VESTE O CASACO PREPARANDO-SE PARA SAIR DE CASA. A MULHER, SENTADA EM FRENTE À TELEVISÃO, PERGUNTA-LHE:

- ONDE É QUE VAIS?

- VOU AO MÉDICO -RESPONDE ELE.

- PORQUÊ? ESTÁS DOENTE?

- NÃO. VOU VER SE ELE ME RECEITA VIAGRA.

A MULHER LEVANTA-SE DA CADEIRA DE BALOIÇO, E VAI TAMBÉM BUSCAR O
CASACO.

ELE PERGUNTA-LHE:

E TU ONDE É QUE VAIS?

- VOU TAMBÉM AO MÉDICO.

- PORQUÊ?

- SE VAIS COMEÇAR A USAR UMA COISA ENFERRUJADA, ACHO MELHOR IR
VACINAR-ME CONTRA O TÉTANO...